幸福就在細節裏

人世間的愛，好象感覺很抽象，很多人沒有察覺到壹種珍貴的愛——愛的細節。當愛體現在每壹個細節之中時，妳就會覺得愛是那樣的生動。生死相許的大愛固然值得人們敬仰，但更多的是隨時隨處的小愛，只表現在點滴之間、細微之處，它在告訴人們什麽是真正的愛，我們就會覺得愛是那樣的生動。愛並非都要表現出轟轟烈烈，愛在平淡，愛在真誠，愛在細微，愛在默契，愛其實就是由壹個個細節組成的。如果省略了細節，愛就成了壹片空白，愛也就無所依存。

真正的愛永遠只屬于懂得愛的人，蹜栱厝俥那就是妳生命中的最愛。只要用心去愛著，就是壹種無法言喻的幸福。美麗心情，源自用心去愛的人，人生朝朝暮暮，摯愛永恒。請相信，人間只要是真愛，總會有天長地久。愛是對所愛的人深深的同情加上愛惜，不舍得丟棄壹絲壹毫。真愛是愛情之樹深紮于泥土之下的茁壯的根系，沒有外力強烈的破壞，它是不會輕易泯滅的。

有人說，壹滴水可以折射太陽的光輝，這個道理用在愛情和婚姻上，其實就是說，壹個細節往往可以讓妳明辨，愛有多真，愛有多深。所以請記住，看壹個人愛不愛妳，不是要聽她說了多少句“我愛妳”，也不是看妳們在壹起多長時間，而是要看壹些生活裏的細節。那些微不足道的細節往往會真實地反映出壹個人的內心。成就愛情的常常是壹些細節，毀掉愛情的也往往是壹些細節。愛與不愛，都在細節裏。，往往是因爲細節太細太小，不惹人注意，或者是熟識的地方沒有風景，所以很多人都沒有察覺到。細節壹旦被妳發覺，妳便會因此而感動，感到自己是壹個幸福的人，妳便會更加珍惜自己的擁有。

愛並不是虛無缥缈的神話，是客觀存在的事實。只要細心觀察，妳就會發現愛就在妳身邊。她可能是壹個微笑，讓妳感覺到舒適；她可能是壹句問候，讓妳體會到壹陣感動；她可能是壹個小小的舉動，讓妳震撼；她可能是壹滴眼淚，讓妳感悟到真誠；她可能就是壹個人，讓妳理解關愛和幸福。在心中，妳有了這種感覺、體會、感悟、理解，受到熏陶、影響，潛移默化，妳就會擺脫孤獨，遠離寂寞，成爲壹個友善的人。生活是由小事組成的。愛與不愛，全在壹個個小小的細節。細節的重要，比如壹條珍珠項鏈，如果壹顆珠子失落了，其他的珠子也會隨之散去。在對方的小細節上感受到壹份默契，壹份溫馨和壹份最深沈的愛。愛不僅僅是浪漫的地老天荒，激情的海枯石爛。原來愛也是表現在壹些真實平凡，細小乃至瑣碎的事情，那種不經意間的自然流露，也許揭示的正是愛的真谛。

不是擁有幸福的人才幸福，而是知道幸福的人才有幸福，幸福不是在于享受了多少，而是在于感受了多少。婚姻生活中，痛苦、缺憾往往就是感情進入另壹種美的契機。人無完人，不可能十全十美。愛要注意細節，把握細節，幸福就在細節裏。愛，無處不在，但需要妳的領會，不要忽略了藏在這些細節裏的愛。正是在這壹點壹滴的細節裏，使愛表現得淋漓盡致。愛是壹種關心，愛是壹種問候，愛是壹種體貼，愛是壹種包容，愛也是壹個提醒，也是壹個鼓勵，也是壹個微笑……

愛在細節中，會愛的很充實，愛的很感動，愛的很真實，愛的也會很長久！

千奇百怪T卹出現

不管怎樣，一撥接一撥的青年成長起來，對T恤的熱情卻未消淡過，T卹印花的千奇百怪一點也不比往昔遜色。從T恤的材質而言，形形色色的超細纖維，高彈纖維及高分子合成物已經取代了最初的單一的棉質。穿用T恤的人擴展到各個年齡層，同時也深為女士們所青睞。 20世紀50年代--60年代人們為了追求舒適、隨意使服裝的功能性和類別變得模糊化，從而產生了休閒服裝。何謂休閒服裝?指下班後業餘時間及閒暇時間穿用的服裝之總稱，包括鄉村服、海濱服、旅遊觀光服、健身運動服等業務轉讓。

是具有輕鬆、簡潔、無拘無束特點的服裝。 裑栱厝俥T恤衫就包含在其中，生活中人們也稱其為“文化衫”。 T卹作為休閒服出現在世界的各個角落，它的反傳統文化、反體制的象徵意義已經褪色，T卹與牛仔褲、夾克衫固然是天生的好搭檔，但穿在便裝西服裡面也並非不適宜，你已列數不清T卹能與什厶樣的衣服相配，而它不能搭配的是什麼，T卹是大眾化的。洋溢著平民氣息。 1998年抗洪賑災的演員大多用T卹作為演出服，以示與災區人民共患難之心。 T卹又是最時髦的。 CK、Ralph Lauren多次以T卹男模為時裝廣告形象。街上染著頭髮、穿鬆糕菇、戴G-shock表的女孩也喜歡穿一件短小緊身的迷幻色T卹。值得一提的是，無論印花的、新型纖維的T卹如何倡導時尚，白色棉質的T卹依然十分搶手，尤其在80年代的某個時期。據說，白色T卹令人回想起50年代，令人青春時光永久縈繞於懷operable walls system。　　


T恤衫的結構設計簡單，款式變化通常在領口、下擺、袖口、色彩、圖案、面料和造型上，T卹可以分為有袖式、背心式、露腹式三種形式。 T恤衫是夏季服裝最活躍的品類，從家常服到流行裝，T恤衫都可自由自在地搭配，只要選擇好同一風格的下裝，就能穿出流行的款式和不同的情調。早期的T恤衫是寬大的造型，搭配著短裙、短褲或牛仔褲，整個組合顯示出健康、向上充滿活力的感覺。近幾年，流行的是合身的小T卹，它取代了大T卹，與短裙、超短褲、緊身褲親密相伴，共唱出夏季服裝的主旋律。這種結合能充分地展示出女性秀美的體形，特別是露腹式T卹，更能展示青春與健康的活力，是夏天的流行風采Tee。

平面設計概念

面設計除了在視覺上給人一種美的享受外，更重要的是向廣大的消費者轉達一種信息，一種理念，因此在平面設計中，不單單註重表面視覺上的美觀，而應該考慮信息的傳達，現在平面設計主要是有以下幾個基本要素構成的：A、創意：是平面設計的第一要素，沒有好的創意，就沒有好的作品，創意中要考慮受眾、傳播媒體、文化背景三個條件。 B、??構圖：構圖就是要解決圖形、色彩和文字三者之間的空間關係，做到新穎，合理和統一。 C、色彩：好的平面設計作品在畫面色彩的運用上註意調和、對比、平衡、節奏與韻律。不管是現在的報刊廣告、郵寄廣告、還是我們比較經常看到的廣告招貼等，都是有這些要素通過巧妙的安排、配置、組合而成的operable partitions system。

設計是科技與藝術的結合，是商業社會的產物，腷栱厝俥在商業社會中需要藝術設計與創作理想的平??衡，需要客觀與克制，需要藉作者之口替委託人說話。設計與美術不同，因為設計即要符合審美性又要具有實用性、替人設想、以人為本，設計是一種需要而不僅僅是裝飾、裝潢。設計沒有完成的概念，設計需要精益求精，不斷的完善，需要挑戰自我，向自己宣戰。設計的關鍵之處在於發現，只有不斷通過深入的感受和體驗才能做到，打動別人對於設計師來說是一種挑戰。設計要讓人感動，足夠的細節本身就能感動人，圖形創意本身能打動人，色彩品位能打動人，材料質地能打動人、……把設計的多種元素進行有機藝術化組合。還有，設計師更應該明白嚴謹的態度自身更能引起人們心靈的振動。平面設計是將作者的思想以圖片的形式表達出來。可以將不同的基本圖形，按照一定的規則在平面上組合成圖案的。也可以以手繪方法公創作。主要在二度空間範圍之內以輪廓線劃分圖與地之間的界限，描繪形象。而平面設計所表現的立體空間感，並非實在的三度空間，而僅僅是圖形對人的視覺引導作用形成的幻覺空間搬屋。



和諧：從狹義上理解，和諧的平面設計是統一與對比兩者之間不是乏味單調或雜亂無章的。廣義上理解，是在判斷兩種以上的要素，或部分與部分的相互關係時，各部分給我們的感覺和意識是一種整體協調的關係。 2.對比：又稱對照，把質或量反差很大的兩個要素成功的配列在一起，使人感覺鮮明強烈而又具有統一感，使主體更加鮮明、作品更加活躍。 3.對稱：假定在一個圖形的中央設定一條垂直線，將圖形分為相等的左右兩個部分，其左右兩個部分的圖形完全相等，這就是對稱圖。 4.平衡：從物理上理解是指的重量關係，在平面設計中指的是根據圖像的形量、大小、輕重、色彩和材質的分佈作用與視覺判斷上的平衡。 5.比例：是指部分與部分，或部分與全體之間的數量關係。比例是構成設計中一切單位大小，以及各單位間編排組合的重要因素。 6.重心：畫面的中心點，就是視覺的重心點，畫面圖像的輪廓的變化，圖形的聚散，色彩或明暗的分佈都可對視覺中心產生影響。 7.節奏：節奏這個具有時間感的用於在構成設計上指以同一要素連續重複時所產生的運動感。 8.韻律：平面構成中單純的單元組合重複易於單調，由有規律變化的形像或色群間以數比、等比處理排列，使之產生音樂的旋律感，成為韻律迷你倉。

自費出書各種知識

自費出版是作者自由度比較大的一種出版形式。出版社可以為各地單位、個人自費出版各類圖書、學術專著、論文集、畫冊、小說、辭書、辭典等。為更好地進行合作，現將自費出版說明如下：
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6.印製

只留我獨飲風霜

我瞞了所有的人，瞞不過你；你可以包容任何人，卻唯獨不包容我。我都知道如今，站在彼岸。當距離已經定格成一種塵埃，守望並不是精神上的朦朧感受所能跨越。你帶給我的高度，就算我竭力成長，那也只能勉強維持在下一階層的平行。或許，我是注定無法企及！在此刻月黑風高的夜晚，我茫然得像行屍走肉，沿著好漢坡邊走邊想，除了對自己的失望，找不到一點成就感來進行自我安慰。真的老了，才會說出這樣的喪氣話關島自由行。

人的價值在遭受誘惑的一瞬被決定。你說，還有什麼可以誘惑我呢？但也確實如你所言：羽希，你這個女孩完了，你都開始默默無聞的甘於平庸了！我無力詭辯，卻也假裝鎮定的倒啜了一口冷氣。時常在不經意間自暴自棄，但是你的一語道破是那樣讓我不得安寧。有時冥想，興許我靈魂的高尚面正還魂在你身上，所以每次你都明鏡似的逼我現出原形。我很辛苦，每天都苦心孤詣的與“心靈”對話。畢竟是有距離的，要我堅持高貴在平庸裡又是何必呢？我想，生活在當下，除了對明天的希冀，瀰漫人一生的就是快樂感動的回憶。真的老了，才如夢初醒的返璞歸真哪！


美国学者认为：“出版——公众可获的，以印刷物或电子媒介为形式的出版物的准备和印刷、制作的过程。彭建炎.出版学概论.长春：吉林大学出版社，1992.8）1971年出版的《世界版权公约》等6条给出版所下的定义是：可供阅读或者通过视觉可以感知的作品，以有形的形式加以复制，并把复制品向公众传播的行为。中国出版科学研究所.编辑实用百科全书.北京：中国书籍出版社，1韩国学者认为：出版是“以散布或发售为目的把文稿、文书或图画、乐谱之类印刷出来，使问世、刊行”林穗芳.明确出版概念，加强出版学研究.出版发行研究自資出書。



媽媽說十月初五是個好日子，所以我運氣一向都好。放在以前，我是斷不會去信什麼星路行運的，甚至會埋怨嘀咕：假如我運氣不賴的話，為何我會是個女孩子；如果我運氣好，我就不讀兩個一年級了；倘若我有好運，怎麼還是會在自己的煩惱裡迷茫的顛簸……不知為什麼，最近常常與傷感為鄰。伴隨著生日的臨近，望著頭頂灑滿繁星的夜空，我會指著最亮的那顆星星，喝醉了酒般在心裡一遍遍吐露：祝我好運！真的，我完了！只剩下求佛這種追求了！

不管什麼“冰心第二、大愛無疆”，我自私得連自己也一併愛得一塌糊塗。站在城市的窗口，選擇太多反而遲疑該踩著何條路走下去，生活似乎也才剛點點滴滴的浮出水面。只知道時間越來越懶，上午很安靜，下午很清冷，晚上很凌亂。更願意把自己想像成是個老人，當我無聊得如同一個小孩的時候。怎麼會覺得我的有些做法看似故弄深沉，實則是舉止未脫幼稚呢？嗯，好多時候我也弄不懂自己在想些什麼，真害怕一個人待著。

我認為是憂傷祝福了快樂，自卑扶持了自信，缺陷保留了完美，失去造就了收穫！何以為偉大，只不過絕處逢生，在莫哀大於心死的陰影裡還一念尚存！

或許，我的好多想法都是自己的，並沒有站在對方的角度思考過，所以很少有人能夠理解；抑或許，我的想法都是別人的，理解在書本層面，卻沒有站出來讓自己去體驗，所以很多時候很困惑。困惑沒什麼不好，活躍我的腦細胞啊。如果停止了思索，我就只記得還沒有吃飯、怎麼去弄飯吃這種大學問了！

甚是難以忘懷亞得利科咪咪。近段時間，在深沉的夜裡很順利就能夢幻到雅戈泰。愛麗絲的仙境似乎也關照到了我，醒來眼角都凝結滿了純潔的威達之水。似乎幸福永遠住在山那邊，就像彼岸花一樣，生存在永恆的黃昏，最終融化在生命的終點，有這樣豪壯的流逝才銘記了曾經美??好的生存。想來一個人既然往前走，大概總會被前赴後繼的倒霉事情所困惑，至於幸運的事呢，那也總該碰上一些才公平吧？

今晚很慘，坐車坐超了。沿路回走了3個站台才幽靈般飄進了校園，這是一樁很詭異的事件！應該在隧道前下車，結果它穿膛過去了，我卻全然不知。回程的百米走廊裡，我像焦急的明日菜，被往來車輛的回音吵得兩耳發虛，無數的倒影交集在一起，我逃也似的想離開這一片光影的國度。漸進洞口，陰涼的風灌過來，這才有了重見天日的欣喜，雖然外面早已漆黑一片，而行道路燈疲乏得像鬼火。找回腳踏實地的感覺，努力用遲鈍的思維去回想，好漢坡就長長的踩在腳下Freight Forwarder。

天地潮濕得那麼徹底，就是讓人忍不住黯然傷神。有種比身體更累的警告讓我害怕，好似再也無法獨自承受。電話裡，我把所有的苦水像媽媽劈頭蓋臉潑去。可她不是溫柔的母親，絲毫不容忍我軟弱。兩個人在裡邊大吼大叫，我錯了，有種想哭的衝動，可是沒有淚水。媽媽會包容我的，因為我的道歉，還有她後來的安慰。這算是一種失敗的發洩吧，讓媽媽擔心了，我不得不給自己一個合理的解釋。

不喜歡開春時節的雨，揮之不去的夾雜著冬日的寒冷，還沒完沒了下個不停。盼望著光明與溫暖從想像裡走出來，太陽公公慢悠悠的拄著拐杖溜達，天空乾淨得不用白雲拿著抹布擦拭，滿目的燦爛陽光、鶯飛草長。當一切美好得你不忍心虛度，將意味著快樂的日子就要來臨。

從來不會為了離開而做準備，就像我絕不輕易許諾一樣。再見只是偽善的藉口，而不見才是真正的心聲。沒有誠摯言辭的閃爍，我很難在心中亮起一天星月的清輝。深感被自己的文字出賣，可誰又能否認喜新厭舊不是一股可怕的邪氣？生活原本就很矛盾，時間需要用來平衡，得與失就是相隨的，快樂不簡單，只因為我們一直忘了去知足在當下。

還未完全長大就又墜入了另一種不成熟，有種東西比談錢還傷感情。我願意去相信真誠，但是自己卻做不到。習慣性跟著感覺走，卻老是不經意去作出要求。真的不怕，只要是發自內心的關懷，我不忍心冷漠的忽視。很容易就感動，又大言不慚、固執極端，不想欠人情，卻不知道怎麼去償還，溫暖是共同的公約數吧，至少感動是發自內心的。多麼希望有那麼一個人能夠無條件的包容我，而我也可以毫無顧忌的去理解信任他啊。依舊很自私，總是覺得孤單。如果我是天真的，至少也??是幸運的，未曾失望就是潛在的無窮希望！

靜坐床頭，我不再感動白領公寓裡那場追逐的故事。遺憾就像誤差不可消除，彌補的不是雲清風淡，而是放不下的彩虹泡影。一直以來，我總是肯去相信別人的。為什麼總是拿同樣的事情來困擾我，很願意去相信，可是我已經不再想听解釋了。就到此為止吧，在介乎虛實的時空裡，我想就算陽光淡寂，我總會真正獨立。

三年前，我們在語文課堂上感動著同一個信念：野百合也可以開出明媚的春天！為了更加美好的明天，現實再殘酷點又有什麼要緊？成長是要付出代價的，彎路非走不可，才能歷經曲折真正長大。

望窗外寒煙縷縷

素日工書之餘，偶得清朝大師者國維人間詞話一書。事素尚冗，無時觀之，今者夢醒床榻，卻覺已是三更燈火，曉月生辰，卻覺是寒潮未去，花鳥未歸。周邊宿寂，唯聞亂草深處土蟲微微作響，心生寂寥。念無與為樂者，遂披衣入懷，尋二足履，手執一筆，一紙，一酒觥，與國維一書於深庭之間，明月之下。舖一素尺長卷，銜一月華之韻，隨一蟲鳴之吟，醉墨揮灑，暢懷不已電召客貨車。

弦墨之間，已是五更時分，不覺睏意，仏姙儭遂觀其國維一書翻其語頁，側頂一行入吾之目，“無我之境，人惟於靜中得之。有我之境，於由動之靜時得之。故一優美，一宏壯也。” ，寥寥幾言，而字字銀珠玉語，解史通今。吾惘於沉思之中，自古至今，但凡大學問者，有無與否，權在於情感流露之間，心之所處之境。而非曰，無我之境為東坡等一輩大家所俱，有我之境，皆為俗世藝人所懷。歐陽修尚有“淚眼問花花不語，亂紅飛過鞦韆去”此等有我之境，元好問尚存“寒波澹澹起，白鳥悠悠下”此等無我之情。故曰，無我之境非大家之獨持。然其所存之異乎，又何以言之？吾工詩尚淺，惟有得出此等言論，所謂有我之境，乃為以己之身，以己之情書周其事物者。外物所賦人之色彩，人笑則笑，人悲則悲。而所謂無我之境，則為客觀之識，靜處觀人事矣，頗有幾分脫離俗世，觀塵世人種種之意，此無我之境也。相較而言，無我之境猶為難得，除世間幾不羈才子佳人寥寥數筆之外，亦惟有陶潛安之若素之人堪於此MotoGP。

思罷，遂又尋一古今之絕唱，依國維而言，成就大學問者，必其經過三重境界。一，昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路。二，衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴。三，眾裡尋他千百度，驀然回首，那人卻在燈火闌珊處。國維言此三重之境界，令吾好生佩服，仰嘆之情，溢於言表。不知何時，雲外雞鳴，吾便於此青燈曉露之下，酣然睡去商務中心。

消失在我的視線中

今天是一個陰沉沉的天氣，這正是情人節這天。大街上的買花的人漸漸的也比往常多了起來，我下班按照日常的生活，就要出去大街的飯店吃晚飯。可是，我心裡的她不知道我正在想她 中風。

記得我們認識也只有快兩個星期左右了，兲堔恧我們是通過老師介紹認識的。當時我也在群裡面聊天，正好遇到了你我漸漸的隨著一個又一個話題尋找合適的機會聊天。正好群裡的朋友都懂得，我終於有了這個機會，讓我可有話說了。這下子我找到了切入點，她說自己是一位幼師。正好，我的散發思維有了靈感，我就順著這個話題開始了我的聊天歷程。

當時，我也不清楚為什麼自己會對老師這個話題產生了濃厚的興趣，對我而言，我對幼師卻是一無所知的，值到過年期間，我獨自一人到網吧上網聊天，有一位陌生的朋友見他天天呆在這裡，除了吃飯與睡覺基本上都在這家網吧。可不要說他是網蟲，其實他在一家幼兒園做教練。我當時聽後感覺挺驚奇的，幼兒園當教練。我知道幼兒園全部都是女孩當老師來管理這些可愛、不懂事、又淘氣的小朋友。

隨後，進入了正題，我們先做自我介紹。彼此相互認識背景，介紹職業、年齡、感情對那個遊戲感興趣這些基本的深入交談。我們聊得很投入，因為我們都喜歡交朋友緣故吧，但是從他的口中了解到，他的出生經歷，聽他說在上學的時候在登封那邊的武術學校。具體怎麼來到這裡的我就沒有太多的過問，我們就是對彼此的感情聊得很投入。

當我聽到說到幼師，她們身邊基本上都是女孩，很少有男同事，希望能找一位男朋友。我聽後感覺機會還蠻多啊。因為在此之前我是一直單身的，很希望談一場戀愛。他就問我：哥們，你有沒有對象？我說：“我沒有，怎麼了兄弟？”。這樣吧，我給你介紹個對象吧，我心裡聽後其實很高興，很想讓他幫我介紹個，我大概了解到幼師的情況之後，變改變了自己的找對象的範圍，漸漸的對幼師這個神秘的而又渴望談戀愛的老師產生了更感興趣的興趣中醫。

就這樣，我從他口中了解過後，我沒有表示什麼。他聽爽快的要給我介紹對象，我只是笑笑，心裡面確實很像。終於我在學校群裡，認識了一位做幼師的女孩子。我了解幼師的情況，我就作為話題直至擊破她的心裡底線。我攻破了她的防禦心裡，我戰勝了美麗的她。

就這樣，我加她QQ開始了深入的了解，起初我們剛剛認識幾個小時，我就直截了當的向她告白，我說：“我愛你，做我女朋友吧。”她回复說：“不是吧？”。我告訴她，我是認真的，我絕不是隨隨便便說說而已，更重要的是要做到。沒多久，??我們聊得更深入了，我給她發信息她也不回，我這時心裡想是不是我哪點說的太過分了？還是她在忙，過了一會我忍不住再次給她信息，問詳細情況。她說在和老師聊天，我告訴她你可以問問老師，我這個人值不值得你去愛，她發了一個驚訝的表情，我解釋說：我這個人是不是好還是壞，你可以從老師那麼得到很多關於我個人的信息背景等等相關情況。

因為這個時候，她只能信任的是老師。而我在QQ上面給她說在多的好，也是無動於衷的。不如請一個見證人來幫幫我達成這個心願。我的老師姓宋，名字倒是不急的了，平時工作很忙，沒有空閒的時間去學校上課。就這樣她與老師聊得深入後，老師發信息將她們聊得一小段聊天記錄發給我，上面寫他人挺不錯的。老師恭喜我，我心裡明白了，這是我成功追求一個女孩留下最好印象的第一步。也是蠻出今後要作為對象基礎啊！

我們在QQ上面持續不斷的聊天，聊了一個星期後，正好她說周末讓我陪她去修手機，結果到了那天，我星期六有事情要去書城一趟買點考試題，準備今年五月份的全國計算機水平考試，正好她朋友邀請她去書城不遠處做頭髮，我們正好我約她出去見個面。我到了下車的地點後，我給她發信息，在哪裡去找她，我就去了濕疹。

當我走到她身後的時候，我準備給他一個驚喜，結果被他發現之後，她本能的嚇了跳。我其實想給她一個驚喜，並沒有其他惡意而已。我們走在這大街小港有說有笑，都是我在說，她在笑，到了分離的時候，我陪她去逛超市，我給她買了點她愛吃的奶糖，又買了一箱牛奶，她補補身子，我看到她那可愛乖巧的小臉，苗條的身材。心里肯定是大男子氣勢必須讓他手下禮物，就算是見面禮吧。

鏡頭下看透人生

學攝影，這是我一直鍾愛的事情，由於以前忙於公務，一直未能如願，但心中的那份渴望，始終不曾泯滅，現在終於有了機會，在好友的鼓勵下，毅然決然的拿起鏡頭，努力向理想的那端衝刺電單車！

感悟著光影帶來的風景，竟然有許多的驚奇那日，閄棹嵗 走在街上，看到一個農村女孩和年邁的母親一起採購年貨，大概是由於興奮，女孩黝黑的臉上泛著紅暈，竟然有汗珠順著臉頰滾動，母親心疼地聊起衣袖幫她擦拭著，那溫暖的眼神和朴實的動作靜脈曲張。 我好像久違了好久也尋求了好久，內心的那份柔情砰然而至，眼睛濕潤了。當時只恨自己沒帶相機，沒能記錄下這美麗的瞬間，可這畫面深深地刻在了我的腦海中，久揮不去property mortgage。

清晨，拉開窗簾，竟然有喜鵲在枝頭歡唱。欣喜之餘，才發現，鳥兒棲息的枝頭雖然枯枝蔓延，但??其遒勁滄桑的風骨，彰顯著傲人的身姿，挑戰著寒風，蔑視著嚴冬，無所畏懼地、暢快伸展著原本的妖嬈，魅力無限，高傲地搖曳著，隨風歌唱著，沒有了色彩，沒有了綠葉，竟然平添了另一份魅力，我趕忙拿起相機，仰視著其伸向高空的枝丫，定格下這蒼勁清高不朽的風采。才知道，這天天看著的禿枝枯葉，由於你換了角度，加了鏡頭，定了心境，居然成就了不一般的意境和美妙買平板電。

鏡頭里，原本不會在意的農舍、小草、街燈、小鳥、花朵等等都會在特定的環境下，在你的領悟中，變成財富，變成藝術，變成精彩，變成感悟，變得富有詩意，富有魅力、富有意義。每個熟悉的人、陌生的人，漂亮的人，平凡的人，完整的人，有缺憾的人，你只要透過鏡頭去看，看到的都是特色、美好、個性Champagne。 鏡頭里，你會最大限度地尋覓和發現他們的美，挖掘和記錄他們的美，品味和讚嘆他們的美，回想和體會他們的美。你就會變得細膩、開闊、博愛和善良，會珍惜世間萬物，擅長發現萬物之美，萬物之靈，萬物之媚，你的生活會舍下許多的虛華，掠去無謂的浮躁，變得安寧、平和、專注，發現所有的美麗和亮點，會有一個充滿風景的人生和心境婦科。

讓思念在歲月裡流轉

眷戀著你的微笑，我在詩的韻律裡挽留著你的柔情，習慣了與你相處，我黯然於一地枯黃的濁音夢，擱淺在這個漫長的夜裡，夢裡看花開，我的癡情你是否會明白？夜未央，今夜的夢依然很漫長，夢的世界裡隕落著美麗的憂傷，你的影子如散碎的花瓣，隔著深沉的黑夜，我靜候著花開的聲音關節痛。

也許你已不在我的身旁，愛情的風景不再完美無瑕，菔岖綄 只是信念依然如初，天涯的你如若安好，海角的我便會安然。如若心還相連，你在時光的流水中，也會觸及到我心靈的溫暖。只是，歲月如梭，走過去的季節裡，你的眸光是否清澈如初？

我只想靜靜的告訴你，人走了，茶的溫度還在，我對你的愛還依然存在，縱然無緣相伴一生，也會把你深深的藏匿於心底，不為佔有，只為讓自己的虛榮心感到滿足揉碎夜的孤獨，剪一縷愛的絮語，讓夢在夜的深邃裡獨舞。如若讀懂我的傷，請為我加一件夢的衣裳，我不想讓自己的心在這黑夜裡侵襲了寒涼。愛是一種幸福，幸福的國度裡，記憶也是一種縈繞著清香的詩行BBQ燒烤場。

詩是含蓄的，又參雜著浮華的模樣，我用憂傷蘸著思念的墨香，為匆匆流逝的過往，繪製一幅愛情的輪廊，線條依然誇張，惆悵也被美化為含笑的觀想如若不在期待著你的回歸，我的思念，又怎會湧出一闕闕優美的斷章，你若走來，我依然會伸出溫暖的臂膀，讓你擁抱，給你溫暖，還你幸福。你若不來，請別懷疑我想像你的力量，那一段與你相處的美好時光，足以令我記憶一生，回憶萬年，縱然我的靈魂腐爛，愛情的墳塋裡，依然會閃爍著神奇的光芒，照亮黑夜的漫長。

緣來緣去，或許只是淺薄的歲月留給我的滄桑，沐浴離殤的痛，我體會相遇的美麗。淡淡的心靈絮語，繚繞著鐫刻在生命深處的那一份不捨與難忘，若有緣，請伸出你的手，給我一份驚喜，讓我快樂。若無緣，請不要回頭，你走你的路，讓我一個人走進自己的風景裡，想像幸福，想像回憶的韻律只願，以這種方式與你廝守，讓你明白，我的愛，只為你一個人默默的等待深圳攝影公司。

一棵開滿紅色花朵的愛情樹永不凋謝

歲月，埋葬了多少的美麗，我最終將不捨的告別了它。我渴望尋覓一個原來，一個純真，一段記憶。當每段時光，都成為了即將消逝的縮影，那些懵懂，那些荒唐，卻像一尊用石頭雕琢的藝術品，成為一種無價的珍藏，成為自己與他人之間的念想褪黑激素分泌。

當我還是一個孩子，卻遺憾的結束了只有短短五年的學生時代，垉礦彡那時的自己就與同齡的孩子不同，成熟，無奈，渴望，讓我變的叛逆，也許因為這樣，一種莫名的引誘拐帶滿心的夢想，我來到了一個完全陌生的世界，我第一次離開了家門，我第一次知道這就是大人們口中所敘述的城市，我第一次拿到了我人生中自己賺到第一筆工資，只有三百塊，卻足以讓我狂歡驚喜。在那種陌生又熟悉的環境中，我學會了人生的第一個道理就是：物以類聚，人與群分。當夜深人靜時腦海裡呈現的都是家的影子，我的每一封家信最後的結尾都是：媽媽我想家，我會好好的，請你們放心。

在我的打工生涯中，最另我難忘的是領工資時的欣喜，深刻的是車間裡機器發出的轟鳴，最讓我想念的是那些曾經陪伴過我的同事，在我想家時，她的容許我趴在她的身上失聲痛哭，當我生病時她的會端來一杯暖心的開水，當我孤獨無助時，她們會陪我去嘻嚷的街道，逛美麗的公園，她們說：整個車間就我最小，我可以稱呼每個人為姐姐，她們都習慣的叫我“小可愛”。這些都是停滯在我記憶深處的追溯，也是一種無法抹滅的永恆，我將永遠永遠的記得她們，懷念她們。

十八歲那年，我戀愛了，那是我的初戀，那時的一切都那麼美好，在那種無根無定的歲月中，能遇到一個懂你憐惜你的人有多麼不容易。異鄉的孤獨寂寞，在那段時間變的不在徬惶不在恐懼。誓言，侵蝕著兩顆幼稚純粹的心，心也甘情也願的追逐著屬於兩個人的未來和現在，就這樣我們最終還是結束了短暫卻又美好的初戀，也許就像他們說的那樣，緣和份是相連的，當緣離開了份，兩個彼此步入幸福的人，也會因此而分離。

這一切承載著過多的美好和遺憾，至今，我也會偶爾偶爾的想起，想起時我會帶著一種淡然的心境，把它滲入歲月輾轉的班車裡。當一個人內心充滿了夢想，當夢想積壓了太多的奢望，潛隱在心中的期待在不久的將來，會隨著勇氣，歷經辛苦之後便湧躍而出，我有過猶豫，有過沮喪，有過嘆息，有過隱藏不管怎樣，某一天，在傾刻間我意外的發現了屬於我人生的亮光，它微弱的像隨風搖拽的殘燭，卻可以指引我前進的方向。我握住手中可以肆意勾勒心境的筆，替代我兒時未曾實現的夢，記載著屬於我的悲歡離合，刻錄著內心深處的真諦，描繪著一個女人渺茫卻又低沉的回往當我還一時無法表述“想念”這個詞彙時，我卻已身至其中，我想尋找，卻累的無力，我想挽回，卻只能選擇離去，我想忘記，卻只有一味的掙扎徘徊。我最後決擇的只有：承受、接受、忍受……心界之內，我能掌控我自己的只有幻有幻失的夢，它雖已破碎，卻足以讓我長思不絕，知心認命脊椎側彎。

從那一刻開始，夜開始變的漫長，夢真切的浮動，情漫過心底的河，我踏上開往記憶深處的末班車，企圖將那段似有非無的感動，深深埋沒，好好珍藏。

歲月總在不停頓的流逝中，帶走了芳華捎走了俏容，每當一段時光在原地駐足時，我像個熟練的取景人，記得自己路過一片片金黃色的稻田，記得山澗溢流出的水清甜可人，記得雨水撒落在泥土上散發的清新，當我瞇起雙眼，這些畫面卻可以具體的呈現，它們如此的完美，完美的不可思議一個終點到了，那些落舊的遺址上鋪滿塵埃，當你又一次重回了故地，某個人某種記憶，讓你熟悉又陌生，讓你想親近卻又恐懼，這時的衝動變為了等待，等待變為了酸楚，酸楚變為了默想……痴，恰似找到了門徑，茫於拒絕，進入忘我的狀態情，穿越激烈之路，燒掉原本的矜持，毀滅所有的逃避。愛，像處在乾枯的季節，及時雨中，頓時瘋狂的生長，茂盛的滿是花蕾，一種感覺，一種意願，一些狀態，讓心有了境界，讓抽像變成了具體。此刻，但願截然而止，讓我永遠呆在這裡。

然而，夢醒了，秋禾野地如此的冰冷，莫名的心顫替取了滾燙燙的柔情，美與善只得獨守，強顏歡笑，淚已掩面，痛入心底。我好害怕，怕哪天，自己無法維持現有的一切，怕一種奪取的心誘惑著我。我想躲避，我想告訴自己，那些美麗只是我輕輕觸碰留下的波紋，那點點星狀的火種，不可以肆虐到我的腳下。

懷念和追憶使我萬分的淒涼，不曾割捨的情愫蘊含太多的烙印，讓我面對卻無語，痛哭卻無淚。我渴望閉上眼睛就是黑夜，因為黑夜裡的悄息，可以平境心神，可以越過靈魂，可以停止欲孽。

我怎麼了，我怎麼忘了，忘了昨日的流亡只是過去，忘了現在的真實是多麼安逸，我所感慨的世界已經不容許我喃喃自語，因為我有很多很好的傾聽者，這種看起來消極懦弱的抒發，難以讓人理解和原諒，我也在努力的改變自己，追究根骨裡的感性過了頭。給我一個追思和暢想的空間吧，它可以幫我趕走孤單，一腔苦語也有了著落，一種無人深感同受的恐慌，也不至讓人往痛苦沉輪黃偉傑醫生。

如果，只是輕瞥就看透了世俗，那些長久和短暫、虛無和真實，是否會像從前一樣羅列分明。算了吧，世態容不得我去空想，只有獨自低徊於夢境，孤獨若是常客，就不會讓心於心的通道被堵塞，放逐吧，那些清晰又模糊的東西，只有放任了，它才可以離地飛翔。

生命只要還在繼續著，記憶就在不停的填充著，它掩蓋著過去，衝破了現在，每一段落幕的背後都有一些陰影，都蘊藏著太多太多的難忘，它不計其數，也能分的清。它離你很遠，卻執手可得。所以，我不去??努力忘記，任意隨之想起、隨之沉浸。倘若每一次旅途都是沾滿不捨，那就別妄想截止，倘若每一段隔離都看成一種遭遇，所有的親切都會逐漸消失。只因如此，我們都要懂得珍惜，都要將每份苦樂看作值得。

把所有快樂留給自己

把微笑留给伤害你最深的人。”偶尔看到的一句话。谁不想牵手一生呢？开始了，就是已经决定敞开自己的心，就是决定相互扶持共度下半生。可缘份尽了，谁又拦得住。伤不伤心？伤心！难不难过？难过！郁不郁闷？郁闷之极！人在江湖漂，哪能不挨刀。一生只恋爱一次，不过是我一个美好的愿望。既然已经不能实现，那就不要埋怨什么了，那就努力寻找下一份感情吧美多倩。

有缘则聚，无缘则散。当昔日的爱已不存在，凘洱偲无论过去她是否爱过还是后来淡忘了，又或者是从未爱过，当已经无法再成为她心里的那个人的时候，就不要去打扰她了，她的心里已经没有了自己的位置。当爱已经不存在了，就从她的生活中消失吧，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。

分手了，以后还是朋友”这种话，不必太当真。两个人决定分手了，就不要给对方留下一个死灰复燃的希望了，如果还有感情的话，也就不会分手了。既然分手了就干净利落地说再见吧，既然分手了就死心踏地地认命吧，再大的伤痛也会被时间抹平。既然没有了她，爱情依然会来，又何必接受这半路出家友谊的施舍。没有了今生的缘分，那么就此抹过吧，将眼光放的长远些，何必拘泥于一个人脊椎側彎。

既然爱已成往事，那么就彻底散场，成为一段回忆，让这个人的所有一切清清楚楚地成为过去。何必还让她改头换面，继续影响自己的生活，难道真存了侥幸心理，以为死灰会复燃，以为有朝一日还会重拾旧好？为何还恋恋不舍不甘离去？分手了，就断了关系吧，无需这种带着施舍意味的补偿性关爱。分手了，就不要心存侥幸了，伤口好了也是会留下伤疤的，不会恢复到从前的状况了，何必为自己的人生留下一道隐患。分手了，就断了对她的念头吧，所需要的也不过是一点时间和一个决心。分手了，就退出对方的生活吧，以免成为一个阴影，影响对方和自己的下一段恋情。分手了，就不要再想着她了，凭什么非她不可，凭什么即使分手，还要一个友谊的虚名，任她影响我的喜与悲。因为爱过，所以不会成敌人，也因为伤过，所以不会做朋友合身婚紗。

最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的理由有一条就够了。有时候不爱了，不是错，不要为此去恨谁，不要为自己逝去的青春不平，那个爱过的人不也曾用青春相陪？或许是错过吧，但谁的一生里不含一点这样那样的遗憾呢？别太在意，别太伤心，不过是成长的代价。走过了她，离真正的归宿也就越来越近了。爱情，会在不同的男女之间一直存在，所以失去了这一段，也就意味着要开始下一段了。失去了就是失去了，勇敢的接受不能改变的事实。记忆会在时间里变淡，淡到可以完全坦然，时间是治疗心理创伤最好的伤药。谢谢那个拒绝我的女人吧，因为你的拒绝，让我再度有了选择的机会脫髮。

失恋固然是一种悲哀，但它也是一种摆脱。正因为有了她的拒绝，我才重新有了自由。再也无须为她牵肠挂肚，她已经给我出示了“红牌”，不管是不是误判。那就洒脱一点，大步的走下场，不回头的走下场，准备下一场比赛。失恋只不过是人生这台戏的一个节目而已。或许下一个节目就是——有情人终成眷属！

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，对不爱自己的人，给予放弃和祝福吧。从一段感情的开始到最后的结束，一路从期待幸福再到痛苦失落。伤害，总是与快乐如影随形，在选择快乐的同时，也要做好迎接伤害的准备。爱情的结局，有两种，快乐或痛苦，只是这次的爱情不能走到幸福。因为在乎，于是感觉变得敏锐；因为在乎，于是伤害也就更痛香港印刷公司

也许有一天我结婚了，不是因为爱情，那个和我牵手一生的也许不会是我的最爱，也许是因为压力，也许是因为年龄，也有可能是因为责任。但我会对那个愿意与我牵手一生的人负责，也许我会给她讲我的初恋，给她讲我曾经爱过的人。我一直不认为我是一个好人，但是我敢保证我不是一个坏人，我会对我的决定负责，我不会对不起那个愿意和我过一生的人。爱情是什么，也不过是人身体里的激素而已，它的保质期不过是短短的两年，两年对于牵手过一生的几十年是多么的短暂，人不会在爱情里过一生，再美丽的花都有凋谢的一天，已经决定牵手一生就抛弃那些虚幻，真正的面对现实，看清自己的责任成立香港公司。

爱不一定要永远，曾经拥有的也不过是一个美好的回忆。关于爱的记忆，就好好收藏吧，只是今后的幸福，就需要各自去寻找了

SSCC聖士提反堂中學

SSCC聖士提反堂中學校長陳婉玲深信，要栽培學生成長，首要了解他們身心的需要，再為他們營造一個關愛的校園環境。校方積極推行不同措施，關顧同學的學習和個人成長。學校自早年開始已在中一至中七各級推行雙班主任制，以加強對學生的照顧；又堅持訓輔合針灸。

一，管與教並行；近年更額外聘請一名教學助理，專注學生支援工作，並聯同校內的學生支援小組，為同學提供支援及輔導，幫助他們解決在學習和個人情緒上遇到的各種難題。校方去年推出一項名為「Care &Share Movement」的校本學生輔導計劃，透過多樣化的活動鼓勵同學互相幫助，彼此欣賞，藉以加強學校的共融文化，並提升同學的自尊感和對學校的歸屬感噴畫。

又以短訊、電郵、網誌、收集箱等多個平台，讓同學、教師、職員、校工分享身邊同學所做的好事；收集到的小故事又在早會中演繹，與所有師生共享和互勉。去年活動推行期間收到接近八十個好人好事的報告，其中十名同學憑着對別人的關懷及適時施加援手而獲得傑出嘉許獎室內|設計|裝修|工程。

無論多遠那精神還在

我們總是想去遠方。遠方總能帶給人無限的遐想，人們會把最美好的東西寄望於遠方鋁窗工程。

我常想像著：遠方的景像一定會是十分美好的。遠方就像一個世外桃源，沒有一切醜惡的東西，這樣的完美世界存在於每個夢想去遠方的人的心中。

人，生來都喜歡美好的事物，希望身邊的一切都完美無瑕，遠方在我們心中就是無暇的。

如果你在遠行的車上，睡夢中你會幻想：明天一早起來看到美麗的風景，下車後遇到的每一個人都是純樸而友善的。記得十多年前坐車來上海，我享受的就是夜晚坐在窗邊，望著幽深的車窗外，聽著車內舒緩的歌曲，憧憬著遠方的景色招牌製作。

我們就是在對遠方的期盼中走向遠方。

或許這就是人的天性。我們總覺得遠方美好而神秘。遠方有人們的精神寄託，有對未來美好的期盼。就如我一直期盼著去北方的一個小鎮，想去感受那冰雪的世界，想去體驗那一望無際的白色和雪落在臉上的感覺，這些期盼也許並不會實現，就像是陶淵明筆下的桃花源那樣只存在於你的想像之中，但起碼對未來是心存希望的，如果對未來不抱希望，整天垂頭喪氣，那麼活著將毫無滋味packaging design。

每個人的遠方都是未知數，只有對未來充滿期待，你的生活才會有動力。

這也許就是遠方的魅力吧！

那溫暖的感覺在故鄉

故鄉的藍天，故鄉的小河，故鄉那裊裊的炊煙，故鄉的綠色的田野，還有兒時記憶裡的質樸鄉親，是我心中一道美麗的風景，溫馨的港灣。今夜，我要悄悄地向著你的方向，深情的問候：你好嗎？

羙歲埗姷泰在這個冬日的夜晚，遙望著窗外閃爍的群星，還有那柔柔的月光，那份思念故鄉的情思再一次默默地湧上心頭。想起故鄉的水，那座小山，那座橋樑，還有那曾經十幾戶的煙火人家，父老鄉​​親；故鄉的田野的春華秋實；故鄉的堤岸的花開花落；故鄉藍天的雲卷雲舒，故鄉四季的夏荷秋雨；還有我的曾經的童年的串串腳印開鎖服務……

以為故鄉已經在我的記憶中，那些曾經的美麗和朴實，早已隨著年華的逝去，也一樣靜靜地淹沒在滾滾紅塵裡，消失在生命的蒼茫煙雨中。然而，在世俗的奔忙中，年華遞增，歲月更迭，那份對故鄉的情結卻愈加深厚。那是心底最溫暖的一縷陽光。每當華燈初上，夜色闌珊，關於故鄉的那些點點滴滴的記憶總會不經意的叩擊著我的心扉，一份牽掛與嚮往溫馨蕩漾著我的心空。

記憶深處的的那些土平房，是我對故鄉最早的記憶，矮矮的，四周沒有一塊磚頭，全是用土壘起來的。冬天的時候，四處透風，屋裡沒有取暖的設備，唯有一盆炭火。夜晚，沒有電燈，只有那冒著黑煙的煤油燈來照明。就是那盞煤油燈，我們兄妹還要在下面寫字，媽媽要在旁邊做針線。記得小時候無論春秋冬​​夏，我們穿的每一件衣服都是母親親手縫製的。那個時候，沒有時尚的概念，只感覺媽媽親手為我們做的衣服都是最漂亮的，最溫馨的。那一年又一年的春暖花開。桃花紅了，梨花白了，杏花漫山遍野，枝頭點點，滿眼的嫵媚，滿心的明媚與期盼。也許那希望很簡單，很渺小，只是一種收穫，一樹的果實。可是，從春到夏，從夏到秋，那一個個等待的日子是甜蜜的，溫暖的plastic wood。

故鄉的小小的山村，雖然只有十幾戶人家，依山傍水而居，可是那裡有著一份別樣的安寧與平靜，人們默默地在四季的輪迴中耕種那幾百畝土地。那片土地，那片田野，經歷過大躍進與人民公社的年代，經歷過責任田的年代。記得媽媽說過，在人民公社的時候，每年每口人只分一二百斤糧食，人們的手中基本上見不到錢，沒有買賣交易的概念，不知道什麼叫商品，不知道外面的世界如何。人們的心中幾乎沒有慾望，沒有夢想。大多數人家的孩子都不去讀書，甚至有的讀了幾天就又回家了。因為在人們的觀念裡，幾乎也沒有學文化或者知識改變命運的觀念。沒有貧窮與富有的比較，以為那種現狀就是自己的生活。那是一種自然的隨遇而安，有著幾分原始與自給自足的味道。我不想說那是因為愚昧，但一定是一種落後，一種貧窮。

記得我小的時候，幾乎也沒有理想，一點都不願意讀書，看著同齡的孩子一個個都輟學在家，有的放牧，有的跟大人們一起學農活，唯有媽媽執意要我讀書。每天早早的就把我喚醒，讓我去上學。那時候我非常羨慕鄰家的一個姐姐不上學，經常和媽媽商量不想上學的事，可是最終還是沒有能如願。現在想想，多虧媽媽當時的堅持，否則我或許現在就是一個小文盲，是一個沒有文化的農婦，被貧窮包圍著。看看那些兒時同齡的姐妹們，有的遠嫁他鄉，有的一輩子沒有走出那村子。就是現在我們相見，她們都說我的媽媽才是最有遠見的媽媽，是因為媽媽的堅持，我才走出那個小山村，讀大學，進城工作plastic wood
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真的，我不否認故鄉曾經是貧窮的，現在也依然貧窮。可是，故鄉的那片土地養育了我。無論走到哪裡，故鄉都是我心中的記憶和牽掛。

門前的那條河，蜿蜒、曲折、清靈、寧靜，年年的夏日，靜靜地從我門前流過。曾經站在河岸順著水來的方向，看著遠山，想像著水的源頭會在哪裡；曾經面對水流去的方向，冥想那水該流向何方。我知道，遠方一定有我沒有看見的風景，或許那河的上游的人們也會嚮往著我這一邊的風景。或遠或近，那些風景，一定是很遙遠，很美麗。曾經想過，長大了，我要沿著那河流去尋覓遠方的風景……

記得有一年的夏天，下了好幾天的大雨，門前的那條河一改往日的寧靜，河床不斷的擴大，洪水咆哮著淹沒了我們居住的村莊。那一年，全村人家的房子都被洪水淹沒了。家園沒有了。記得那是一個讓人難忘的七月。那條曾經給過我無窮遐想的河在我的眼前幾乎變的面目全非，猙獰可怕。那一年，全村人的最簡單春種秋收的夢想都被那無情的洪水吞噬了…….記憶中，讓我最難忘的就是又過了一兩個月，我們的村子裡家家戶戶都蓋起了新房，全部都是政府給蓋得。依然是那簡陋的土平房。等到冬天，家家戶戶都有了棲息之地，儘管夜晚依然是很寒冷，可人們很滿足，心底有一份溫馨，也有一份幸福，也有了一份希望……

現如今，故鄉的那條河已經乾涸了，連接兩岸的橋樑似乎已經是形同虛設。每當我走進那座橋，就想起曾經的河流，曾經的洪水。更多的是那份清澈和寧靜。河的兩岸曾經的片片森林也早已所剩無幾，都被人們開墾種上了莊稼。沒有了那片綠蔭，只覺得這裡卻少了一份生機和美麗，缺少了一道風景，一道屏障。而多出了幾分物慾與金錢的味道。

記得小的時候，每到夏天，我會去那林子裡採蘑菇，撿木耳；去看那淡淡開放的小花，紅的，黃的，紫的……靜靜地開放在那個屬於自己的角落。到了秋天，蒲公英的種子隨著秋風播灑在田野，我會沿著飛去的方向追去，會想到明年它們會在什麼地方生根、發芽、開花、結果……

在那片片的樹林裡，曾經在無數個秋天，與媽媽一起檢那片片的落葉，以備冬季取暖之用。對我，在每一個秋日的早晨，去欣賞那金黃的落葉，然後收集起來拿回家裡，有一種從未有過的快樂和成就感。而現如今，那道秋日的風景也隨著樹木的消失而沒有了踪影。眼前的故鄉已經缺少了那麼多兒時的記憶。

也許，我不必在乎故鄉曾經留給我多少記憶，而要在乎那裡曾經是我生長的地方，那一片熱土，給了我生命的滋潤。無論貧窮還是富有，永遠都在我的身上流淌著故鄉給我的血液，都留存著或幸福、或平淡、或貧窮、或富有、或深厚、或清淺的點點滴滴的記憶。

不堪辛酸的真實

想你，也許是因為我兒子；我知道，我們沒有辦法勉強在一起；我知道，我沒有必要告訴你；我想你，夜是那樣的靜，靜的讓我能聽到心碎的聲音。終於明白，有些距離永遠無法逾越。明知道孤獨總是無所不在的。我不知道，我真的不知道，一個人屢屢犯錯的人，既然有人在不經的時候想的還是他？望著你，我可以不說話，可以不流淚。我要讓你覺得，我太堅強了，沒有你，我生活得好好……可以在心裡對自己說，為了我的兒子，你，我在被迫的想著你。這，不是美麗的痛。就像一場無法醒來的噩夢。雖然你曾經如此的傷害我，你的錯，我只能默默地對自己說。我想你了，也許是因為我兒子Moving Company。

想你是一種節製而哀傷的情感，可它的殘忍又是顯而​​易見的。那種明明白白的傷害卻注定無法被成全的宿命感，都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助，沒有親身經歷的人，是無法了解這種感覺的。我以為經過些許時間，也許便能將你放下。心靈的深處，輕輕一碰，淚水就不經意的流下，那是想你和兒子的眼淚，也是痛得窒息的淚。那是我曾為你停留的淚。我想你了，也許是因為我兒子。

深夜，對著孤燈，靜靜的坐在電腦前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對於人來說如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫，也許時間會將這一切塵封。也許，只有努力的工作，在工作中得到小小的回報，才能忘記那漸漸淡出心底的痛婚紗攝影。

今天，再次的將你想起，卻依如失去家時的表情，我以為我早已忘記，早已釋懷，早已不再在聽到有關你的消息時而波動。可這一切，我只不過是努力的偽裝了。其實兒子是我們之間永遠都無法割捨的鏈接，每天失眠、不開心，心情沉重，只因你依然還在我心裡最淺的地方。還要為你流多少的淚，還要為你痛至何​​時，為何你的背叛對我打擊這麼重，為何我努力將你忘記，卻還是想你。你是兒子的父親，除了你，我的世界還有誰，不想你，我還能想誰啊。

人生充滿了遺憾。有時候，遺憾也未嘗不是一種美l麗。可是，這美是要付出了昂貴的代價。常常會心痛，常常懷念，卻永遠深埋在那裡。我沒有發現他到底美在哪裡，無論我怎麼努力，也無法從心裡驅散你對我的傷害。一切是不是錯？一切是不是很荒唐？我很矛盾。我該怎麼做。女人，在婚姻的長河中，顯得悲哀又矛盾，哎，男人的幸福往往都是女人在時間的洗漱以後不計較他失足。也許你是沾了我兒子的光了。

再美麗的歌曲，不見得優雅動聽了，再美麗的人生，卻都有不堪回首的辛酸。我們是那麼的陌生，而又那麼熟悉；你，曾經給我的幸福卻歷歷在目，你，給我的傷害切痛徹心扉，我們的人生為什麼那麼殘缺，有些無奈，明明自己很在乎卻不敢去在乎，你，讓我沒有再在乎你的勇氣了，可是，不知道為什麼，我想你了，也許是因為我兒子褪黑激素分泌。