人的價值在遭受誘惑的一瞬被決定。你說，還有什麼可以誘惑我呢？但也確實如你所言：羽希，你這個女孩完了，你都開始默默無聞的甘於平庸了！我無力詭辯，卻也假裝鎮定的倒啜了一口冷氣。時常在不經意間自暴自棄，但是你的一語道破是那樣讓我不得安寧。有時冥想，興許我靈魂的高尚面正還魂在你身上，所以每次你都明鏡似的逼我現出原形。我很辛苦，每天都苦心孤詣的與“心靈”對話。畢竟是有距離的，要我堅持高貴在平庸裡又是何必呢？我想，生活在當下，除了對明天的希冀，瀰漫人一生的就是快樂感動的回憶。真的老了，才如夢初醒的返璞歸真哪！
美国学者认为：“出版——公众可获的，以印刷物或电子媒介为形式的出版物的准备和印刷、制作的过程。彭建炎.出版学概论.长春：吉林大学出版社，1992.8）1971年出版的《世界版权公约》等6条给出版所下的定义是：可供阅读或者通过视觉可以感知的作品，以有形的形式加以复制，并把复制品向公众传播的行为。中国出版科学研究所.编辑实用百科全书.北京：中国书籍出版社，1韩国学者认为：出版是“以散布或发售为目的把文稿、文书或图画、乐谱之类印刷出来，使问世、刊行”林穗芳.明确出版概念，加强出版学研究.出版发行研究自資出書。
媽媽說十月初五是個好日子，所以我運氣一向都好。放在以前，我是斷不會去信什麼星路行運的，甚至會埋怨嘀咕：假如我運氣不賴的話，為何我會是個女孩子；如果我運氣好，我就不讀兩個一年級了；倘若我有好運，怎麼還是會在自己的煩惱裡迷茫的顛簸……不知為什麼，最近常常與傷感為鄰。伴隨著生日的臨近，望著頭頂灑滿繁星的夜空，我會指著最亮的那顆星星，喝醉了酒般在心裡一遍遍吐露：祝我好運！真的，我完了！只剩下求佛這種追求了！
不管什麼“冰心第二、大愛無疆”，我自私得連自己也一併愛得一塌糊塗。站在城市的窗口，選擇太多反而遲疑該踩著何條路走下去，生活似乎也才剛點點滴滴的浮出水面。只知道時間越來越懶，上午很安靜，下午很清冷，晚上很凌亂。更願意把自己想像成是個老人，當我無聊得如同一個小孩的時候。怎麼會覺得我的有些做法看似故弄深沉，實則是舉止未脫幼稚呢？嗯，好多時候我也弄不懂自己在想些什麼，真害怕一個人待著。
我認為是憂傷祝福了快樂，自卑扶持了自信，缺陷保留了完美，失去造就了收穫！何以為偉大，只不過絕處逢生，在莫哀大於心死的陰影裡還一念尚存！
或許，我的好多想法都是自己的，並沒有站在對方的角度思考過，所以很少有人能夠理解；抑或許，我的想法都是別人的，理解在書本層面，卻沒有站出來讓自己去體驗，所以很多時候很困惑。困惑沒什麼不好，活躍我的腦細胞啊。如果停止了思索，我就只記得還沒有吃飯、怎麼去弄飯吃這種大學問了！
甚是難以忘懷亞得利科咪咪。近段時間，在深沉的夜裡很順利就能夢幻到雅戈泰。愛麗絲的仙境似乎也關照到了我，醒來眼角都凝結滿了純潔的威達之水。似乎幸福永遠住在山那邊，就像彼岸花一樣，生存在永恆的黃昏，最終融化在生命的終點，有這樣豪壯的流逝才銘記了曾經美??好的生存。想來一個人既然往前走，大概總會被前赴後繼的倒霉事情所困惑，至於幸運的事呢，那也總該碰上一些才公平吧？
今晚很慘，坐車坐超了。沿路回走了3個站台才幽靈般飄進了校園，這是一樁很詭異的事件！應該在隧道前下車，結果它穿膛過去了，我卻全然不知。回程的百米走廊裡，我像焦急的明日菜，被往來車輛的回音吵得兩耳發虛，無數的倒影交集在一起，我逃也似的想離開這一片光影的國度。漸進洞口，陰涼的風灌過來，這才有了重見天日的欣喜，雖然外面早已漆黑一片，而行道路燈疲乏得像鬼火。找回腳踏實地的感覺，努力用遲鈍的思維去回想，好漢坡就長長的踩在腳下Freight Forwarder。
天地潮濕得那麼徹底，就是讓人忍不住黯然傷神。有種比身體更累的警告讓我害怕，好似再也無法獨自承受。電話裡，我把所有的苦水像媽媽劈頭蓋臉潑去。可她不是溫柔的母親，絲毫不容忍我軟弱。兩個人在裡邊大吼大叫，我錯了，有種想哭的衝動，可是沒有淚水。媽媽會包容我的，因為我的道歉，還有她後來的安慰。這算是一種失敗的發洩吧，讓媽媽擔心了，我不得不給自己一個合理的解釋。
不喜歡開春時節的雨，揮之不去的夾雜著冬日的寒冷，還沒完沒了下個不停。盼望著光明與溫暖從想像裡走出來，太陽公公慢悠悠的拄著拐杖溜達，天空乾淨得不用白雲拿著抹布擦拭，滿目的燦爛陽光、鶯飛草長。當一切美好得你不忍心虛度，將意味著快樂的日子就要來臨。
從來不會為了離開而做準備，就像我絕不輕易許諾一樣。再見只是偽善的藉口，而不見才是真正的心聲。沒有誠摯言辭的閃爍，我很難在心中亮起一天星月的清輝。深感被自己的文字出賣，可誰又能否認喜新厭舊不是一股可怕的邪氣？生活原本就很矛盾，時間需要用來平衡，得與失就是相隨的，快樂不簡單，只因為我們一直忘了去知足在當下。
還未完全長大就又墜入了另一種不成熟，有種東西比談錢還傷感情。我願意去相信真誠，但是自己卻做不到。習慣性跟著感覺走，卻老是不經意去作出要求。真的不怕，只要是發自內心的關懷，我不忍心冷漠的忽視。很容易就感動，又大言不慚、固執極端，不想欠人情，卻不知道怎麼去償還，溫暖是共同的公約數吧，至少感動是發自內心的。多麼希望有那麼一個人能夠無條件的包容我，而我也可以毫無顧忌的去理解信任他啊。依舊很自私，總是覺得孤單。如果我是天真的，至少也??是幸運的，未曾失望就是潛在的無窮希望！
靜坐床頭，我不再感動白領公寓裡那場追逐的故事。遺憾就像誤差不可消除，彌補的不是雲清風淡，而是放不下的彩虹泡影。一直以來，我總是肯去相信別人的。為什麼總是拿同樣的事情來困擾我，很願意去相信，可是我已經不再想听解釋了。就到此為止吧，在介乎虛實的時空裡，我想就算陽光淡寂，我總會真正獨立。
三年前，我們在語文課堂上感動著同一個信念：野百合也可以開出明媚的春天！為了更加美好的明天，現實再殘酷點又有什麼要緊？成長是要付出代價的，彎路非走不可，才能歷經曲折真正長大。
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