明月我不是春的使者

不知何時起開始喜歡幽靜的夜晚。

當熄燈號的踅音在山谷中消散，雙手爲枕，和衣而躺，被褥不展，門窗不掩，任那輕風明月相伴入室，婵娟于床前，引來臨舍戰友的微鼾和壹兩聲谷澗中的鳥鳴，把日間的激揚沈澱。

含有葉綠素和紫色素的植物和微生物能夠經過根、蓜関熷姠葉或細胞膜直接從外界吸取這些無機化合物，並利用日光的能量來合成自身生長、發育等生命活動所需的有機物質，如蛋白質、脂質和碳水化合物（糖類）等。具有這樣營養方式的生物稱爲自養型或無機營養型生物。另壹些生物（如動物）不能直接利用外界的無機物合成自身生命所需的有機物，必須從自養型生物或其它同類生物獲取養料。通過代謝過程將攝取的物質轉變成自身所需的蛋白質、脂質、碳水化合物等有機物。具有這樣營養方式的生物則稱爲異養型生物營養食譜。

壹縷月光輕撫枕畔，扯出我心底的幽思綿綿…

心田曾經荒蕪壹片，沈寂于四季，落寞于深山。那曾經的幹涸，已讓青春的小徑茫然；那曾經的焦灼，已使縱橫不壹的裂紋布滿胸田。壹時間，不再祈求風雨潤澤，不再迷戀花開爛漫！

是蒼天的憐惜，還是前世的姻緣。我惆怅的心結還沒有釋解，我心靈的陰霾還沒有消散。妳在我疲憊萎靡的時刻出現，來的離奇，來的突然，不知那時的我是何樣的木然。我慶幸，這身軍裝在妳的心中樹立起正直、可信的標杆，如果不是這樣，我能否成爲妳托寄的人選。

那壹年，我從千裏之外的總站出差回返，候車室內，妳挽著胳膊受傷的女伴四顧等候，尋找壹個可以托付的目標出現。當我壹身刻板的軍裝出現，問及我的去向，妳露出笑顔。妳把同伴托付給我，讓我順便送她到沿途經過的壹站，並執意要我留下地址和姓名，並玩皮的說，照顧不好妳的好友和我沒完。

這本是壹件平常不過的小事，扶老濟困，幫危解難，深刻于每個軍人的心間，在哪個年代軍人的生活裏，早已是家常便飯清洗冷氣。

沒想到，壹個月後竟接到妳溢滿感激和謝意的信函。那並不優雅的信箋裏還捎來了妳楚楚動人的照片，還說，如果我願意，妳想了解這神秘的大山，如果我願意，妳想了解這刻板的硬漢。

數日的冷靜，幾番深思，把自己長長的淒苦托出，托寄給那潔白的信箋。也托出我的疑惑——我曾經幹涸的、荒蕪的田園，是否還會呈現生機壹片。　
那歸鴻飛至，字字關愛、句句真言，如春風壹縷拂過心田，又如那和暖的陽光把我已顯幽暗的心田灑滿。　
妳凝滿深情的小詩喚我回歸，我再不願徘徊在失落的彼岸，壹度沈寂的心海，又湧起感情的波瀾。

鴻雁往來間，我聽到鳥兒的鳴唱，看到了大山的笑顔。撫幾根小草如滿山競秀，握壹枚杏核如百花爭豔。溢滿嘴角的笑意，再壹度把身邊的戰友感染，歡快的歌聲在林間萦繞，喜悅的余韻在山間迷漫。

此後的日子，千裏之外的小城，串起我魂牽夢繞的思念。

在這月朗風輕的夜晚，我托寄明月送上我的幽思壹片，讓這份深釀于心底的愛意，乘風駕月飛到妳耳畔。無論妳行走在霓虹閃爍的街頭，還是守候在爹媽身邊，是伏案凝思，還是輾轉不眠，我執著的情愫都會把妳陪伴，只要情永遠，只要愛也永遠咖哩！

最終還是離婚吧

不是每一對夫妻都像我們一樣，在最開始的時候就知道結局是什麼。畩腄涼轵那年深秋的寒冷，你冰凍的心因為某一個人徹底冰封起來。那冷峻的臉上，總是看不到未來，你的心塵封在過去那段失意中。
“母愛”得到了很多的讚譽。我是一位母親，雖說母愛重要，我是一位母親，雖說母愛重要，其實父愛也很偉大，實父愛也很偉大，只是父親的表達方式不同而已。母親的愛是叮嚀；不同而已。母親的愛是叮嚀；父親的愛是注目——母愛有聲；父愛無聲父親節禮物。
暫且當一回旁白吧，講述屬於你的故事，為那逝去的青春再唱一首哀婉動聽的歌曲。在你18歲的時候，驚鴻一瞥，遇見那最美的夏天。我想那段日子的你一定是最溫暖的陽光，嘴角上揚，眼神中的幸福是天下無敵。然而，快樂的日子隨著她的背叛讓你跌倒谷底，那被她烙上去的印記恐怕你一輩子都很難擺脫吧。
在這樣的情形下認識你，也許是我們兩個的悲劇吧。但是我愛上了你，那冷峻的模樣，那專注的眼神，那無奈的神情，還有喝醉酒時候的苦澀，都成為我生活的全部回憶。我心疼這樣委屈的你，想要成為你的某某，想要重新給你幸福Counseling。
我們結婚吧，你淡淡地說著，沒有一絲笑容，只是一種無可奈何。從一開始我就知道那是你對我的同情，五年的時間換回的只是你的一張契約婚姻。除此以外，好像我們之間什麼都沒有。但是你知道嗎，那一天的我幸福地就像一個快樂的孩子，你很難想像一個已經三十歲的女人，那淺淺的皺紋晃動著的幸福。你用7年的時間，銘心刻骨一輩子，而我用5年的時間嫁給了一個並不愛我的人，不能不說這是我們兩個人的悲劇。
30歲的年紀，穿上婚紗時候的驚心動魄，憧憬著以後的幸福，只是沒有想到那幸福可以長著翅膀。不能說你不好，我們相敬如賓，好得虛假極了，沒有過爭吵，因為我害怕失去那陶瓷般的婚姻。至少對於我來說在那段時間，你還算一個合格的丈夫。當我生病的時候會照顧我，當我累了的時候會不動聲色地買來好吃的。但是這樣的婚姻就如同一池死水一般，讓人厭倦。
也許在你看來，我是你的責任，但是你知道嗎，偶爾守著你這個沒有靈魂的軀殼我也會累，就像專業演員也會疲憊一樣。我以為這輩子就這樣了，至少守在你的身邊讓我感到安慰，所以我逼著自己每天假裝地微笑。直到那一天你酒醉無意之間喊出了她的名字，那一刻的你才像一個真正的人Psychologist。
我最終明白了，也許有些遲了，我們離婚吧，我平靜地望著你，沒有眼淚，有的只是心裡的憔悴。

大家畢業快樂

我們都是一群未長大的孩子，何來的感傷，何來的愛情。
一個優秀的廣告並不是以美觀作為衡量的唯一標準，而是看它是否適合你的廣告對象。理性和感性兼備，具有廣泛的知識面和豐富的生活閱歷。理性：分析總結廣告邏輯的合理性。感性：快速感應所適合版面的色彩、位置、大小以及應該賦予消費者的感覺廣告製作.
晚上陪你一起在花園閒逛，楛腄涼轵只因受不了屋內潮濕髮脹的悲傷，我站在離你只有三步遠的地方，呆滯地看著我左手旁的無名樹，那在黑夜燈光中照耀下的繁密背影，突然眼睛發脹，似有什麼東西正慢慢經過心口，逆流而上，停滯在眼眶周邊，來回不停地打轉，我轉身看了看你瘦小的身影。原來，你和我是同樣沒有安全感的女子。
我哭了。人生太痛苦，為何要面臨離別，即使不是每天，但是，當積攢了一光年的痛苦找到了適合的載度體時，便一發不可收拾訂花服務。
當我看著燈紅瓦綠的孔明燈時，突然沒興致玩這場遊戲了，明明每個人的心都是空的，卻為何要假裝塞得已經很滿，再也不會在容許任何東西。將空洞的視線，裝的精美絕倫，也不過是襯託了我們的無奈與寂寞，自己一點一點的將苦楚放大，再放大，直到將理智撕裂。將傷口縫合，在扯開，然後再縫合，再扯開，就這樣一直循環，直到自己麻木為止，任這傷口就那樣敞著。
有著華麗的空洞又怎樣，結局還是我們的沉陷了，歇斯里地的哭了。在冷冽的風，也平靜不了我們已超載的悲傷。想想我們還真脆弱，一個簡單的離別，就把我們弄得支離破碎立體模型機動。
最後落莫的臉上，也只能將最後一絲理智用來微笑、祝福。
“親、畢業快樂。”

我與紹興作別

時光對於每個人絕對是無情的，凊甴粄茬它不會因為你在意的日子會放慢腳步。乘上小轎車抵杭換專列返回，心真的有種沉甸甸的不捨。紹興這部剛剛打開的大書，才僅僅翻過幾頁，便要小心翼翼地合上了，況且這一合何時才能再次打開？純屬未知。不知紹興是否也在為一位崇賞她的遠方客人的離去而傷感，而即將畫上水鄉之旅句號的心旅，一種空茫淒楚一如這飛馳的車輪，跳躍不定。
部分的髒污灰塵都是從此處而來。一般地板清潔保養一般地板清潔保養根據地板材質，選擇適合的地板清潔劑，使用前，根據地板材質，選擇適合的地板清潔劑，使用前，依照髒污程度，將適量的地板清潔劑倒入水桶內稀釋再用毛巾板清潔劑倒入水桶內稀釋，毛巾由室內往門口依照髒污程度，將適量的地板清潔劑倒入水桶內稀釋，再用毛巾由室內往門口的方向擦如果是角落或地板縫等較不易清理的地方，的方向擦地家居清潔。
遠處，明光閃亮的青石板老街上，幾輛人力三輪跑得正歡，那車夫一臉陽光，隱約還哼著小曲。哦，這就是魯迅筆下的人力車夫，幾天來他們雖然在我眼前晃來晃去，但我從未用心地把目光聚焦在他們身上細細打量，甚至沒有敢正視那憨厚平實的眼神，其原因就在於怕這些車夫纏著討車討生意。其實並非自己想像中的那樣，路邊樹蔭下那長長的車隊，車夫們有的看報紙，有的相互熱聊著，悠閒淡然。儘管黃包車已改造成了藍包車，可那車夫仍然是魯迅先生打心裡喜歡著的車夫，於是，那段穿透魯迅靈魂的文字又濛濛朧朧浮現於眼前：“我這時突然有一種異樣的感覺，覺得他滿身灰塵的後影，剎時高大了，而且愈走愈大，須仰視才見。而且他對於我，幾乎又漸漸變成一種威壓，甚而至於要榨出皮袍下面藏著的“小”來。由此說來，今天的我，並沒有比魯迅的“小”大了多少，甚至是更“小”。怪不得魯迅對車夫如此關心，在上海內山書店門前專為車夫免費提供茶水；一個黃昏時分一位車夫被碎玻璃紮傷了腳，魯迅又是敷藥又是包紮，比傷著自己的腳還著急。於是，我有種愧疚且遺憾的隱痛，為那擦肩而過的車夫，為自己未曾讀懂車夫的愧疚。如果有下次，我真的要乘這人力三輪賞遍紹興的大街小巷，挽回此行的缺憾家務助理。
當老街在窗口成為一道模糊的遠景，即將淡出視野時，取而代之的是護城河上油光閃亮的烏篷船。船槳擊起翡翠般的水花，與船夫那酣暢爽朗的笑聲匯成一曲水鄉交響。那對青春亮麗的年輕人，不會是在特意模仿體驗周作人筆下烏蓬的愜意吧？瞧他們“兩手擱在左右的船舷上，還把手都露出在外邊。”難道他們真的找到了周作人“在這種船裡彷彿是在水面上坐”的神奇感覺嗎？或許是一如陶方宣那樣品出了烏篷船的宋詞意韻？其實，在這樣古樸典雅、水路交錯的小鎮，交通工具發展得再時尚、再闊氣，都沒有烏蓬船勾人魂魄。我與烏篷船的緣分，也只有乘大烏篷鑑湖一遊而已，如果那天從沈園出來聽了船夫的建議坐烏篷環遊紹興，在離別的今天也就不會這樣失落了吧！難怪船夫一再自信地勸道：“回去你們會後悔的！”誰知腳還沒離開紹興這方熱土，後悔已經四面夢歌了。車漸行漸遠，烏篷船的輪廓也漸漸模糊起來，像無數的落葉灑在綠絲緞上，又像晶瑩的珍珠綴滿夜空，再見吧，你這輕靈而流動的生命，待到重逢的那一刻，你會載著我盡賞“黛瓦粉牆，深巷曲異，枕河人家，柔櫓一聲，扁舟咿呀”的風情嗎？你會和我一樣身隨船動，船隨心動，心船共舞而陶陶然，醉綿綿嗎？頓時，耳邊迴響起謝軍那首深情而婉約的《烏篷船》：“南方小小的烏篷船，那是我最美最美的夢幻……”
如果說人力車、烏篷船是我作別紹興時無法抑制的痛，那麼油紙傘呢？我是從什麼時候開始在意油紙傘的？我無從作答，但我心中始終懸著一幅關於油紙傘的水墨，這是無須懷疑的事實。煙霧矇矓、狹長深遠的雨巷那明如玻璃的青石古道上，飄逸著一位嬌柔窈窕的旗袍女子，手中撐一把火紅火紅的油紙傘，碎玉般的雨花落在傘上彈奏出一曲只屬於水鄉的樂曲。是這紅油紙傘太過魅力還是江南雨巷太過詩意？每每江南參觀學習總想著要帶一把油紙傘回去，每每此時同事總是一臉狐疑地取笑道：“油紙傘到了咱北方，是夏天穿棉襖，不讓人笑掉大牙才怪呢！”也許大家的建議不無道理，就這樣一次次與油紙傘擦肩而過了。這次紹興之行，也曾幾次泡進傘店去淘油紙傘，老公同樣用怪異的眼光勸我別不倫不類地糟蹋日子，北方沒有誰妖裡妖氣打這油紙傘！老公的話的確是事實，油紙傘不能沒有光噠噠的石板路，不能沒有古色古香的小巷，更不能沒有那纖柔多情的江南淑女，正是這獨具詩情畫意的組合，上蒼才特意為江南釀就這別緻風韻的煙雨吧！可我為什麼又偏偏這樣不識時宜？這樣如痴如醉地愛上了只屬於江南女子的油紙傘？難道是戴望舒的雨巷？狹長悠遠的雨巷裡婆娑著的油紙傘公司清潔？
輕輕地我走了，一如我輕輕地來。輕輕地告訴你——水墨江南紹興，重逢不會久遠。

清晨時我出去尋找陽光

長冬的侵擾，讓人有一種包裹在繭裡感覺。慲甴粄茬微風徐來，暖意融融，恍若春蠶褪殼，化蛹成蛾，振翅奮飛。
⑴體溫：時間不應少於5min，正常的腋表體溫為36~37℃。體溫差別除與試表方法有關外，還與小兒的年齡、活動量、穿衣多少及外界溫度等有關。年齡愈小體溫相對愈高些。一日間的體溫波動在年齡較大者較為明顯，1個月齡約0.25℃，6個月齡約0.5℃，3歲後約為1℃。
⑵呼吸、脈搏：活動、哭鬧、興奮時均可影響結果。年齡愈小，呼吸、脈搏愈快。檢查脈搏時除注意脈搏次數外，還應請注意節律、血管充盈度和緊張度身體檢查。
清晨，我出去尋找陽光。
寂靜的山林裡，輕霧繚繞，天還是灰濛蒙的，但已有了幾分生氣。那些早起的鳥兒們，早早地亮開了那動聽的歌喉，清亮的、甜脆的、宛轉的唱開了。不時的有漂亮的山雞和野鵪鶉被驚擾，扑棱棱地飛向遠處。
一會兒，天幕從東方慢慢地掀開，透出些許光亮。接著，太陽害羞地露出紅紅的臉，忍俊不禁似的。這紅紅的臉烤紅了周圍一片雲，曙色漸漸蕩開，瞬間陽光四射，霞光満天沙甸魚。
一縷縷曖意洋洋的陽光，從山林中射將下來，一束一束的，似乎要喚醒山林的沉寂。輕霧在光束中繚繞，地上斑駁的樹影在緩緩地移動，又為本清冷的山林平添了幾分靈動。
今天的陽光與往日的不同，它是早春的第一縷陽光。儘管那樹木和小草還沒有一絲綠意，甚至還沒出現綠意近看遠卻無的景象，但卻能感受到在春天陽光的催生下，萬物蓄勢待發的勃勃生機。
陽光是美好的，能照進心靈的陽光更美好。那就像巴金在《海上日出》中寫到：連我也變成光亮的了。
願這早春的陽光朗照天下所有的朋友，讓每一顆心靈都變成一個五彩繽紛的世界香港搬屋！

壹個自私的理由

我同事的女兒嫁給壹個比她大16歲的男士，我聽後心裏總覺得不舒服：如花似玉的姑娘嫁給壹個“老男人”。這或許是我“鹹吃蘿蔔淡操心”。婚姻的幸福與否與年齡無關，現如今“老夫少妻”似乎很時髦。不過，對于這種現象有三種態度：贊同派、反對派、後悔派。今簡述如下。

贊同派。她們認爲，成熟的男人最具魅力，狆甴粄茬氣度、外貌、談吐都因爲閱曆的豐富而漸趨完美。老公經常在工作發展、人際交往上教會我很多東西，還在人生大方向的規劃上給我很多建議，讓我在迷茫的時候壹下子撥雲見日。這是初出茅廬的年輕男孩不能給我的。結婚幾年來，我已經從壹個不谙世事的小姑娘成長爲壹個通曉人情的成熟女人。年齡比自己大的老公會比較體貼人，發生爭吵時也不會跟我較真兒，總是大度寬厚地讓著我，他總是開玩笑說，不跟小孩兒爭——其實背後我感覺得到他的滿滿的體貼和呵護。我想，我已經掌握了幸福。當然還有壹個自私的理由，如果老公比自己大的只是多那麽壹點，我會更加滿足，老公蒼老時我也不小了，那時，面對自己變老我就不會覺得太恐慌了。

反對派。雖然我還沒結婚，但也經常有人給我介紹男朋友，但壹聽那個人年齡比我大太多，我馬上會拒絕。如果老公比我大很多的話，結婚沒幾年他就過了50歲，病也慢慢來了，本來自己生活挺開心的，這樣壹來每天就得忙著伺候他了。所以，我還是願意找壹個跟我年紀差不多大的老公。我覺得年輕女孩嫁給老男人，不少是爲了名利。當然，真正的愛情是不能有雜念的，老夫少妻可能在壹段時間內不會有問題，但時間久了就難說了。還有，統計顯示，女性平均壽命要比男性長7至8年，這就是說，就算男女雙方同齡，將來女人平均也要守寡7至8年。若女人小，女人壹生中守寡的時間還要更長，晚年的女人該有多寂寞呀。

後悔派。因爲父母離異，我跟著媽媽長大，可能因爲這個原因，我總是渴望未來的老公既是父親也是男友。我的男友生于60年代中期，而我是80年代生的，他說，我們之間的代溝恐怕要比東非大裂谷還要深。起初我覺得我們在壹起很幸福，他總是無微不至地照顧我，可時間壹長，問題就出來了。男友人老心也老，我愛玩的東西，他興趣都不大，而且，他強調年紀大要保養，要堅持早睡早起，這對年輕人來說簡直不可能。有時候我把沒做完的工作帶回家，我在壹邊苦思冥想計劃書怎麽寫，而他在另壹邊睡得很香；周末我想睡懶覺，他又早早把我吵醒。我們在生活習慣上很不協調。時間久了，男友總是仗著自己比我大，處處管著我，但凡大小事情必須要得到他批准。失去了自己的空間，令我很不舒服。有朋友勸我：有代溝也能幸福，關鍵看相處方式。不同的成長時代背景、不同的閱曆，會使兩個人的思維和交流産生差異，不過這並不是決定幸福與否的根本原因，目前我只能走壹步看壹步了。

對于“老夫少妻”真是“仁者見仁，智者見智”，幸福與否，只有當事者明，正所謂“春江水暖鴨先知”，“外人何必多操心”！

美好而幸福的回憶

妳知道我是膽小的人，可是妳不知道我雖然膽小但並不懦弱，所以，妳也許到今天也不曾弄明白，我當初爲何能做出那洋大膽的事。

妳還記得那兩封情書上面寫的內容嗎？我已經記不太清楚了，茖甴粄茬只知道要表達的是兩個意思：壹封是純粹的告白，但寫得很含蓄；另壹封則很直白地說出了我對妳的喜歡，但很驕傲，就算被拒絕，也不怕別人笑話。我猶猶豫豫，不知該給妳哪壹封，最後兩封信都到了妳手裏，讓我只得躲著妳，因爲我畢竟是個知道害羞的姑娘。

妳壹直沒有給予我答複，只是在看見我的時候會對我很開心地笑。可是我不明白妳爲何對我笑，只明白那壹段時間的妳比平時要快樂，開心得像個孩子。而我，看到妳開心了，自己也莫名地很開心，開心到忘了妳還沒有給我答複，也忘了我的情敵坐在妳的旁邊。

幾天後，妳突然和我說，兩封信妳天天放在口袋裏，走哪兒帶到哪兒，所以有壹封掉廁所裏了，要我再寫過壹封給妳。我于是想：妳壹定也是喜歡我的，所以才天天帶著那兩封信。可是我又立即想到，如果妳真的喜歡我，那我不會在我給妳寫情書後的第幾天過去後還等不到妳的答案。所以，我沒有再給妳寫，還把妳以前回給我的信全都撕掉了，把妳送給我的項鏈也扔了。

我更願意相信，妳之所以開心是因爲坐在妳旁邊的那個女生。她那麽優秀，班裏的男生都愛和她說話，有幾個男生都喜歡她，而她卻選擇和妳坐在壹起，兩個人天天都笑得那麽開心，所以我認爲妳壹定是喜歡她的。

想起這些來是因爲在聊Q的時候我說“和我壹起玩的那些朋友中大概只有我沒有談過戀愛了”。妳說“我們不是談過嗎？”。我立即回答說“沒有！我曾經那麽喜歡妳，可是妳根本沒當回事！”。信息發出去的那壹刻，我想把話收回已經來不及了，壹直很靜地心裏突然地就起了波瀾，我忽然間很想哭泣。

我沒有哭，只是抱著膝蓋坐在椅子上，呆呆地看著妳的頭象變成了灰色的，然後想起以前的壹些事來。

我想妳大概是喜歡過我的，因爲妳曾經在我問“妳是不是喜歡我”的那個問題旁邊寫了個很小的“Yes”；因爲丟了那封信後妳又變得不容易開心了，笑容變少了；因爲妳壹節課總會看我很多次。妳壹定以爲，從妳寫了那個小小的“Yes”以後，我們就開始在談戀愛，而我只當是妳對我比以前更好壹些。

是我在對妳的事情上不夠自信，認爲自己不夠好，認爲妳喜歡的女孩壹定是很優秀的那種，而妳也表現得不夠明白，更不肯說出口，所以才讓我們都難過了。

那段年少的時光，我們根本都還不懂什麽叫喜歡，怎麽洋才是真正的喜歡。妳不知道該如何表達，而我不知道妳在用行動向我證明。我們錯過了壹段美好的幸福時光，沒有寫成壹個純潔卻青澀的純情故事。

我們雖然在想起來的時候會有那麽壹點點的傷心與難過，但不會覺得遺憾，因爲，妳曾經對我那麽好過，我曾經那麽喜歡妳，喜歡到忘了自己是內向、膽小並且很矜持的女生，我們有過美好而幸福的回憶。有這回憶，我覺得足夠了，不值得遺憾了。

妳現在明白了嗎，我之所以大膽地給妳寫情書，是因爲我那麽喜歡妳。是因爲喜歡，所以有了勇氣，所以變得勇敢並且大膽。