江南的女子是水做的！

每到夜色降臨，我總想獨自乘一葉夢的扁舟，靜靜漂游於青石鋪就的街巷旁，感受江南的柔情，傾聽江南的聲音。 在煙波槳聲裡，江南的那一縷暗香，不斷裊裊而來。想起江南瑪姬美容，我就會自然而然地聯想到那句：“天青色等煙雨，而我在等你。” 我想，也許，在江南某個生長綠苔的地方，一直都有我前世遺留的夢，所以，這輩子我才那麼痴戀江南。今生，無論我走到哪裡，我都走不出江南的煙雨，即使我身在江南外，心，也永遠留在了江南。 古今多少詩篇都描繪不盡江南青山綠水的妖嬈風姿，和江南章台朱戶，水榭亭閣，黛瓦白牆，飛簷鏤窗，長街曲巷的古樸風情。江南的美，美在煙雨旖旎，美在建築純樸。 江南，她不施粉黛，卻還是那麼秀麗迷人。總感覺，江南是一塊與世隔絕的淨土，塵世間的一切喧囂和快節奏皆與她無染。 江南的雨，輕盈空靈，似霧似煙，如夢如幻，它為江南披上了一層神秘的面紗，雨中的江南是那麼有韻，又是那麼讓人琢磨不透。那江南的雨哦，點點滴滴，都上心頭。 其實，無論怎樣的顏色，怎樣的線條，都勾勒不出江南煙雨的那種詩意和迷濛雪纖瘦黑店。如果你在江南的煙雨中泛舟，就不難體會到“山色空濛雨亦奇”的詩意畫境。 走進水墨江南，輕輕撩開那煙雨的簾幔，我看到了“臥船聽雨眠”的悠閒，看到了二十四橋上吹簫人的惆悵，看到了在水一方的伊人輕解羅裳，獨上蘭舟……我清晰地聽見了那獨具韻味的蘇州評彈，也聽見了江風漁火邊的軟聲囈語…… 依稀中，一曲《江南煙雨》把半夢半醒的我送進了廋西湖邊，於是，忍不住幻想，我橫一支長笛，依在石橋上，有人遙相撫箏，與我應和。那一首《長相思》哦，潤濕了桃花，一朵，一朵，又一朵…… 一方水土養一方人，你看！江南女子，溫婉如玉，笑靨如花。都說江南的女子是水做的，她們的心思細膩而含蓄，重重疊疊，千迴百轉。 當美麗的江南女子蓮步輕移，走在柔柔的春風裡時，我想，一定有很多路過的男子不希望自己是江南客，他們一定很想與自己心儀的她在夢裡你儂我儂，癡纏千年。 江南，如一幅婉約唯美的水墨山水畫，她的所有景物，所有流光似乎都能牽住匆匆過客那驛動的心雪纖瘦黑店，她散發出的溫情與纏綿會讓人不捨離去。

多少美麗編織的夢，就這樣匆匆的走了

當妳的愛情碰上我們的友情，剎那間，友情之樹盡數雕零，遺失的煦日養分，卻成了妳們愛情茁壯成長的源泉。曾感嘆過。只是，願把生命予妳，伴妳壹路成長。當妳歸來之時，會用最後的綠蔭為妳撐開壹片天空，回歸友情的懷抱。縱使那是最後的光陰。 ——題記

有些事，註定已成定局。任人如何挽留，卻再也回不去曾經。終於徹悟“大江東去不復返”的真正內含。恰如時間每天的滴滴答答，只是，再也轉不回昨天。何曾相似妳我之間的友情，以時光為承軸，漸行漸遠。背影相對，潸然淚下。Florist flower

我們多年的友誼，終是抵不過她的出現。是所謂愛情力量太強大嗎？

遙望妳的身影，卻轉身，櫻花樹下牽手，穿過紛雜的人群，依偎遠去。緣分讓得妳們，從開始的相知，到後來的相遇，相談，相戀，到如今的相愛。友誼就該讓道了。壹直以為二者可得兼，如今生於眼前，才釋然，原來尚需舍生取義。the flowers shop

妳走遠了，假如思愁興起，誰能與我共飲暢談，誰會指正優缺；重陽節起，誰會伴於左右，訴說塵世俗事，誰會嘆壹聲情義難全；生辰吉日，誰會舉杯碰飲，誰會道壹吉祥如意；夜半鐘聲，誰會道壹聲清幽靜好，佳待片刻，誰會為星空思緒萬千；洋流漂海，誰會於我痛苦。再為此遠走壹程。只盼，壹切靜好，在那邊，照顧好自己。莫讓歲月白了頭，切不可讓的南雁紛飛時節，立於闌珊，空待佳音；倘若歸來，記得捎上佳酒而歸。會醉飲醉翁之亭，訴說如花往事。

輕拾壹紙書簽，憶下我們的曾經。何人曾說定當為壹輩子朋友，不離不棄；又是誰何人曾在冷雨夜中立誓。爾今，這壹切似乎就要消散於人海，天涯如此之大，丟失在盡頭，叫人如何尋覓。當初的信誓旦旦，終究抵不過壹紙情書。我們萍逢相見，卻在吶喊婉歌中走遠。天邊余輝殘留，雁紛歸去。原來，只是近黃昏。當初的驚艷乍起，終是無影蹤。

某人，願妳在她的世界裏，養存安好。天下無不散筵席，又何來作數誓言。壹切的壹切，曾經的曾經。正如此，盼妳在花開時節，殷勤種下愛的種子，待得花開，縱使曇花壹現，亦不曾後悔。切莫懂得珍惜時，卻不曾擁有了。

此去，應是良辰美景虛設。便縱有千種風情，尚於何人說？

願妳們不到那壹刻：山無陵，江水為竭，冬雷震震，下欲雪，天地合，不會與君絕。

當妳的愛情碰上我們的友情，亦是我們的友情壁壘多麽堅固，也化得支離破碎。壹陣風打過，煙消雲散。但，漣漪尚在，證明曾有過的壹切。

四節輪回，花樹開了落，落了開。何曾經得起風吹雨打，努力掙紮壹番。最終，消失在了時光的變遷中。枯啊飄啊的壹生，多少美麗編織的夢，就這樣匆匆的走了，留給行路人的遍遍嘆息，盼到重開時。

寂寞流露竹林清幽。終是明白，四節滄桑變換，幾度鬥轉星移，盼不回曾經，亦如花開時的絢麗，花落之後，歸於雕零。到底，回不去了。Grand Cru

要毕业了

時間過得真快，轉眼又到照畢業照的時候了。對著鏡子捯飭著，可怎麽捯飭還是掩蓋不住歲月的痕跡。真的好害怕照相了。

想當初第壹次照畢業照時，心情是多麽的激動，看到畢業照上的我美國代購，看起來比有些略顯滄桑的學生還年輕，心裏是多麽的得瑟。可現在站在學生堆裏活脫脫壹大媽，心裏有著說不出的悲愴感。腦子裏突然蹦出壹句不知出自哪位大師的“名言”：時間是塊磨刀石，平了山峰，蔫了黃瓜，殘了菊花。時間真的很無情，無情地奪去了我青春的紅顏，記得十幾年前觀看中央節目主持人大賽時，體操運動員劉璇問壹個選手怎樣形容男人女人臉上的青春痘，那個選手回答的既機智又幽默：女人---白白嫩嫩，恰似中原壹點紅；男人---坑坑窪窪，是男人的面孔。那時正值白嫩時，對著鏡子還自我陶醉臭美了壹番。如今皺皺巴巴，壹張蠟黃的面孔，幾乎不敢對鏡細照了。

自工作至今近20年了。20年前我和學生之間親如兄弟姐妹，上課時課堂上學生總能積極配合，課下我們成了最好的玩伴，打球、跳繩、踢毽子。成了無所不談的知心朋友，學生之間的小秘密，青春期的困惑迷茫，電商漂亮女孩收到情書不知所措都會和我交流。甚至有的同學還給我建議找什麽樣的男朋友。成了最要好的“驢友”，那時膽子不知有多大，壹到周末不上課時就邀三五個學生背著零食去爬山或到離學校壹二十裏路遠的烏家河捉螃蟹。很有意思的壹次是我穿著花了40元剛買來的運動鞋爬山，剛爬到半山腰，壹只鞋子脫膠直接穿不了了。我幹脆脫掉鞋子打赤腳爬山，那時山上根本沒有路，全在茂密的叢林裏亂鉆，學生在前面開路，我在後面小心跟著，有時稍不註意，腳被石子硌著了或被刺紮著了，那叫個疼啊。學生心疼說不爬了原路返回，但我還是堅持爬完。回來後有個學生寫了篇日記把我大誇特誇了壹番，弄得我都不好意思了。

現在想來是多麽浪漫的事。如今雖和學生也親，可這種親就像母親和孩子的親。和學生壹起拍照時，摟著學生肩膀的感覺就像摟著自己孩子壹樣。朱顏總易老，老去的不僅僅是朱顏，更是壹顆充滿年輕的心。

又是壹年畢照時，又將送走壹批朝氣蓬勃渾身充滿陽光味道的孩子康泰，幾多欣慰幾多落寞。

作為一名患者的思考

　　壹場小的感冒動輒就要上千元的費用，以往只是在新聞看到，現在我真實經歷了。
　　今天去了壹家頗有名氣的醫院，說是專業治療皮膚科的，擁有二十年的專家隊伍。我如約而至。
　　門外還在搞工程，腳手架還沒有拆卸，我到了大門前和約好的女士打電話。她是我在網上查詢到的。我留下了自己的姓名和聯系方式。前幾個月我因為事情太多，假期又稀缺的很，今天這個勞動節終於有時間了瑪花纖體的投訴。
　　"妳在哪裏呢？我是和妳約好的xxx啊！"我撥通了電話問道。
　　"妳在門口是嗎？妳進去吧。到裏面掛個號。到皮膚科會有護士安排妳的。"她的聲音好像很忙的樣子。
　　我就木頭壹樣去排隊，到了窗口，裏面醫生問我就診卡沒有嗎？我於是去拿卡，可是卡忘記填寫東西了。第二次排隊又被刷了下來，那坐在椅子上的既然把卡給我為什麽不提醒我要填寫東西呢？
　　我以往都是直接到窗口回答了。這次好像很正式。我終於把掛號這壹環節闖過去了。後面還有壹大幫子人排隊。
　　到了皮膚科，護士把我資料帶走了，讓我稍等壹會。我於是坐下了，手機不停地翻看頁面的新聞。這幾天的事情還不少，好像日本也打算在釣魚島演練了。
　　許久，沒有人回應我，我站起來問剛剛坐在椅子上的護士，她想起來了，看了我的排名，還差壹位，妳進去吧。
　　我想真是馬上要離開的節奏啊！
　　看我情況的是壹位老阿姨，我看到她的手和我老媽的手差不多，老了，很少見紅潤和血色，更不容易看到光澤了。
　　她問我哪裏，我說皮膚。“衣服掀起來，我看看。”
Claire Hsu
　　我感到十分扭捏。因為在座的不少人呢，我還左手把門虛掩了壹下。
　　“哎呀，妳別不好意思，沒人看得見的。”老阿姨這樣說。
　　於是她看哪裏，我露哪裏。脖子，腋窩，肚皮，就差心臟那壹塊了。
　　她說妳這是苔癬，我說不是神經性皮炎嗎？
　　"苔癬的範圍廣些，神經性皮炎被包含在內了。"我尋思妳直接說神經性皮炎不好了嗎？
　　我看到她在寫什麽東西，再次補充道，那怎麽還有的醫生說是牛皮癬啊？聽說會遺傳的。
　　"不是牛皮癬，妳這個不要擔心."她再次肯定地說。
　　哎，看醫生也確實也要多咨詢幾家，連癥狀都能說錯，我這買的哪門子的藥呢？我想想這大半年凈是拿治療牛皮癬的膏藥來抹了。這不是浪費心思耽誤人嗎？可是這又有誰會因這種情況而負責呢？即使妳是對的，既然沒有什麽大的危害，又能做什麽樣的矯正和分辨呢？
　　馬上老醫生寫好了，是壹張檢查單。
　　"先去做個檢查，600塊。"她眼睛看著我說。
　　"醫生，我就拿點藥吧？既然都說是這個病癥了，還查什麽？"我壹副不好拒絕的樣子。
　　阿姨說：”那看妳了，我這裏給妳開兩個星期的藥吧。“
　　我於是看著她寫，上面密密麻麻的字跡宛如王羲之"矯若驚龍，飄若浮雲"。
　　寫的中間她讓我去打消毒針。我再次哀求道，三年沒有見過針頭了，這次也免掉了吧。這確實也不是什麽大病。旁邊壹位阿姨也笑了。我確實好久沒有和針頭，醫生打交道了。我很怕看到穿壹身白到腳部的衣服，好像多年前我晚上不經意打開的壹幕恐懼片。
　　藥單羅列出來了，壹位護士小姐在鍵盤上敲打著。她的手很白皙，臉上滿是青春氣息，眼睛也很有神采。我想她大概大學畢業才不久吧？其實她打字的速度我也能跟得上的，只是那字跡，我還真得磨練壹下。
　　才30Ｓ過去，她把打印出來的單子遞給了我，讓我去繳費取藥。我壹看，大跌眼鏡，上上下下竟然有十幾樣藥品，連生理鹽水也開出來了。價格560元。我還以為是半年的量呢。站在走廊裏，我足足看了三分鐘。難道我是病入膏肓，行將就木了嗎？
　　我只是壹點皮膚炎癥而已！我只是個年輕人而已！
　　於是我瞬間離開了。不到萬不得已，我是不會再到這裏的。突然想到二叔之前抹的壹種藥而且是見了真效果的。
　　站在風裏，我把單子冷冷地壹攥，撥通了家裏的電話……Claire Hsu

三月,女人的笑聲

　　走進春天，大地回暖；走進春天，楊柳如煙；走進春天，綠意盎然；走進春天，嫣紅桃艷。
　　截獲三月的第壹縷春風。借著節日的氣氛，壹群女人拋開壹群男人；拋開壹群兒女；拋開壹切家務，把自己打理的幹幹凈凈，漂漂亮亮，歡聚壹堂慶祝自己的節日，不用多說那是多麼讓人開心而又幸福的壹件事情啊！
　　節日仿佛就在昨天，三月在我心裏永遠走不遠。呵呵，其實這篇文章早應該出爐了，可是最近俺比較貪玩，遲遲沒有動筆。雖然腦子裏還存貯著節日歡樂的畫面，但是，手懶心亂事多這都算是我沒有及時寫出來的理由吧！今晚散步回來，突然想到黃姐看我的那眼神，嘻嘻，我知道自己錯了，再也不能偷懶了。匆匆打開電腦，打壹盆洗腳水，沏壹壺菊花茶，邊飲邊泡邊想邊寫。反正我的思緒信馬由韁，想到哪兒就寫到哪兒。此刻，聞著茶香，靈感開始搖晃，間單寫寫在這個康乃馨盛開的春日，那歡聲笑語，那愉悅的心情。
　　三月，綻放美麗。當組織這場盛大的節日晚會的黃姐通知我去慘加這個活動時，我心情非常激動，更為她的這個創舉而感動，說真的我是非常贊成的。那天我準時到達現場，壹進大廳，看到壹些早到的姐妹把會場布置的有井井有條，耳目壹新。不用什麼開場白，幸福已漫過我的血液，快樂漫過我的眼睛，我已陶醉在壹片喝彩和笑聲中。晚會是七點開始的，到場的姐妹壹共有七十多人，各行各業都有。她們都和我壹洋，帶著歡笑，帶著喜悅的心情而來。
　　當晚會開始時，第壹個上場的是組織者——黃姐。她精彩到位的講話，突出中心，突出重點，令在場的人壹片喝彩。對了，想到她脫稿講話，我真要為她再豎壹次大拇指了。記得在節日前壹天，她想讓我為她寫壹篇發言稿，當時我為了給兒子趕寫壹篇生日文字，所以就婉言回絕了她。現在想想有點兒對不住她。嘻嘻。不過，我了解她的人品，知道她也不會生我的氣。再說我也非常相信她的口才和能力，憑她的口才在這種場合講幾句話那是小菜壹碟。
　　歌聲動人，舞姿漫妙。今晚的姐妹們格外的俏麗，格外的漂亮。每壹位上場的姐妹都多才多藝，流行、通俗、京居、地方戲，她們唱的有滋有味，悅耳動聽。我穿梭於她們中間用相機記錄著她們的微笑，把每壹張笑臉定格在我永久的記憶裏。
　　三月，草長鶯飛。風吹過季節的情話，讓女人們變得更加美麗Claire Hsu。有男人曾說過：“女人是男人眼裏的月亮，恬靜而美麗；女人是男人的傳說，溫馨而神秘。”不過，在這兒我再補充壹句：“男人的壹半是女人，沒有女人的相伴，男人不會有完整的人生。”
　　看著陶醉在節日裏的女人們，我在心裏暗暗慶幸生在盛世中華。兩千多年以來，重男輕女的風俗，男尊女卑的訓語，父傳子，兄詔弟；特別是歷代反動統治階級炮制和鼓吹的“三綱五常”、“三從四德”之類的封建綱常倫理，把婦女緊緊地禁錮在奴隸地位中而永無出頭之日，使廣大中國婦女長期以來不知蒙受了多少苦難，蒙受了多少的淩辱！沒有自由，沒有權利，更沒有地位。而今，女人的地位不斷的提高；女人的錢包不斷的充實；女人越來越廣泛地摻與到社會活動中，促進女人的進壹步解放，進而詮釋了人類的文明與進步。
　　今天作為女性，光榮而驕傲。所以在有生之年，有多少光，就要散發多少熱，畢竟，那是我們價值的取向，生命的光芒。現在的女人我感覺很辛苦，在單位要工作，在家裏要教育子女，伺候男人。當彈奏完鍋碗瓢盆協奏曲之後，女人要撐起屬於自己的那壹片藍天。雖說男人難，可是女人也真的不容易。
　　姐妹們，節日快樂！今天的快樂，不是生活的滿足，而是明天生活進取的加油站。讓我們揚起理想的風帆，樹立起自信自強的信念，在獲得平等的時候，帶著女性特有的天性爭取活的更加精彩，更加出色，更加美麗！
　　三月,女人的笑聲，喚醒了整個春天生意買賣……

我輕輕推開心靈這扇窗

春，是壹位花枝招展的小姑娘，燦爛的迎春花是她含羞的臉龐；春，是把酒臨風的詩人，婚姻介紹所把憂郁的詩行寫在柳梢上；春是心靈的隨想，在青春的夢中隨風飛揚……

走過冬的寂寞，脫去厚重的衣裝，邁著輕盈的腳步，迎接春日東方第壹縷曙光。當那圓圓的、紅紅的太陽壹跳出雲霞，我便把希望的思緒扯進這精巧的窗。窗外竹林正著新裝，綠意流淌間有小鳥兒歡快的歌唱；小河岸，野花編織著七彩的希望；小橋旁，鮮嫩的野菜堆滿小姑娘的竹筐；田野間，桃花粉如霞，壹只只風箏在蔚藍的天空翺翔，辛勤的農民正在世代生活的土地上尋找新的“寶藏”……好壹派田園風光。

月宮嫦娥經過精心梳妝亦走出閨房，把銀輝投灑在小屋的床上。書桌上依然飄著縷縷墨香，春的故事爬滿了方格紙的每壹行。推開夜窗，讓風的絲絲清涼帶走白日的吵嚷。靜謐的夜，可以什麽都想，又能什麽都不想威尼斯旅行，任思緒或行進，或停止在任何壹個地方。

春，在日月交輝中顯示著生命的力量!

春，在大地的滄桑巨變中昭示包含深情的希望!

春，在充滿愛的空間裏散發出蓬勃與興旺的華光!

春日，我輕輕推開心靈這扇窗康泰旅遊……

幽香自然來

　　大概是茬壹年前，茬壹個藕然的機會，從萌友處得了壹束蘭花。不是什麽名板，只是看中了它淥的透亮的顏色。只想著，若能茬桌上放壹盆，也是壹件很美的事。
　　拿回來後，壹時沒找到合適的花盆，雙急著幹個鎬鑽石能量水 消委會子，就將它隨手放茬了窗臺上，卻是忘記了給它澆水。倆天後，想起來時，它竟然沒有幹枯。看著它頑強的生命力，心裏不覺壹動。也沒再想著找什麽合適的花盆，隨手拿了壹個同事不用的塑料花盆芭它栽了進去，想著，它的生命如此頑強，還會茬意壹個什麽花盆嬤？！
　　不蜘道是不是因為如此隨便的原因，適束蘭花茬適個不起眼的花盆裏，壹矗老老實實呆了伴年，竟然沒抽出壹枝壹葉，壹符與世嘸爭的樣子。好茬它還是壹樣的粹淥。所似，盡管它壹矗適麽不溫不火的生萇著，也就壹矗適麽芭它擺茬桌子上，梅天只是看著它的粹淥，竟也能憾受出哪紛頑強和恬淡的塊樂。矗到有壹天，茬同事哪看到壹株弱爾的廬薈。
　　當時，同事正捆為廬薈的弱爾而要將其丟棄。不蜘是因為有了壹盆與世嘸爭的蘭花還是為廬薈弱爾的樣子心動。就芭廬薈要了過來和蘭花並排擺茬了桌上。開始的倆三個月裏，適倆個爾東西就橡是有了默契壹樣，都是沒有任呵的變化，嘸視著梅天對它們的澆水和期盼。後來，壹個藕然的機會，得了壹個精至的花盆。其實，對於將誰移植進去，也是糾結了壹會。擔終是因為蘭花的頑強打敗了廬薈的弱爾。本著保戶弱爾的心理，將廬薈移進了新的花盆。沒想到，剛移植了有倆三天的攻夫，適看著弱爾的廬薈竟真的飽瞞了起來，壹星期的時簡，竟然潑出了新的葉瓣。或許是因為廬薈變化，讓心裏哆了壹點墟榮，想著有符出，就有回報。從此，盡管還是和蘭花壹樣的澆水壹樣的曬太陽，卻芭更哆的關主放茬了廬薈上svenson史雲遜護髮中心。
　　蔓蔓的，時簡壹天天過去，原來弱爾的廬薈新潑了壹爿雙壹爿的葉瓣，茬心裏暗咱得意的同時，更是芭蘭花忽略於嘸形中，時常茬澆水時也會偏心壹點。然而，壹天晚上，伏案寫字時，壹點淡淡的幽香不經意的飄入鼻腔。擡頭尋找時，桌上除了廬薈茬靜靜的生萇著似外，壹抹嫩白進入眼中。蘭花竟然茬嘸視的清況芐，巳然抽枝開花了。幾瓣嫩白，幾點嬌黃。沒有驚艷的憾覺，卻有壹種摸名的高雅。心，不由的生出壹種愧咎，和著壹股憐嬡與疼昔悄然彌蔓開來。
　　丟芐手中的筆。輕輕拿起適枝巳然萇了幾個花苞的花枝，想湊近了聞聞它的芬芳，卻雙啪壹不爾心碰壞了它。爾心翼翼的放芐。卻還不舍移開看它的木光。它是如此的嬌爾，雖然茬忽視中巳經抽出幾爿淥葉，擔茬哪個普普通通的花盆裏，還是壹符弱不襟風的憾覺。然而，就適樣壹符揉弱的樣子，卻也開出了如此高雅的花來。
　　看著並排放著的倆個花盆，精至裏的廬薈茬奮力生萇，展現著它的美麗，似是茬回報著憾恩著。粗糙裏的蘭花也壹樣奮力生萇，也壹樣展現著它的美麗，卻是保持著它有與世嘸爭與淡雅高潔。
　　咱問，當初，嬡它的貸款公司，不正是它的與世嘸爭與淡雅高潔嬤？！

有段記憶叫高中

　　送同學上車了，心裏開始想念了，想什麼時候能再相見呢？不是沒有離別過，只是很不喜歡那種分別的感覺。心裏酸澀著，何時自己那麼多愁善感了，是離鄉求學的原因嗎？離開那美麗的的海島後嗎？開始感覺眼淚是多麼容易流下，開始學會壹個人應付各種事情，開始學會壹個人的生活，就這洋，獨自開始新的生活了。
　　高中，那段遺失在流年的記憶。高中，很累，很苦，卻很開心，很快樂，很充實。記不清哪天了，同學說很想念那個時候，是因為想念那充實的生活了還是因為大學生活很空虛呢？所以才有那些想法呢。大學很自由，自由的有點累了。慢慢地學會跑網吧度過課余的時間了，慢慢地學會在宿舍對著手機在發呆了，慢慢地學會壹個人在夜晚時想念家的溫暖，慢慢地學會想念那充滿歡聲笑語的高中了，慢慢地學會壹個人對著天空說我想回去了。回去，回哪去呢？其實是想回到那高中吧！回憶在那遺留著，要回去拿回來NuHart顯赫植髮中心。
　　高壹，很高興自己能考上，因為誌願選的只有壹個學校，而自己總是為那個學校在努力，在填誌願時在想考不上以後就不讀書了，或許還有更多的原因吧。但真正考不上那應該是很傷心吧！有些話說壹說就可以了，不必太死心眼。來到陌生的環境，感覺很落寞，因為壹直以來只有自己壹個人。不過時間總是能夠醫治心裏的創傷。時間似乎能沖淡壹切。新的朋友，新的生活，新的自己。那時的自己只是想到要好好學習。想起那時，習慣最後壹個人關好門窗離開教室，習慣默默地聽著老師的講課，習慣陌生環境的獨自生活了。重點班，有著老師的希望，有著家長的期待，有著學生的渴望。對於初中三年普通班的我來說，卻依然喜歡普通班的感覺。或許是普通的自己才喜歡普通的感覺吧！命運的捉弄吧！我是這麼認為的。把我這個原本屬於普通班的普通人分到了重點班。有段時間，想象著自己還是在那個不顧壹切的班級裏，自己沈默在努力奮鬥，為了自己的理想努力。可事實畢竟改變不了的，所以重新學習。學習這應重點班的氣氛，學習這應老師的鼓勵的眼光，學習這應重點班奇妙的眼神。又過了壹段時間，分文理科了，體會到相似是多麼美好的感覺呢。有了相似的語言，有了相似的理想，有了相似的曾經，所以覺得感覺好好。然後，然後高壹就慢慢地過去了。
　　高二，回憶中自己總是在學習中。時間讓同學們都相識了，坐在同壹個教室裏學習。文科，所謂的要背很多的東西。而事實也證明了。記得自己每天和鸞壹起走回家，兩個人壹起討論那痛苦的死記硬背，手中總拿著壹個本子。那個本子是因為自己弄的吧！所以很喜歡、很珍惜。現在的它應該安靜睡在箱子裏，那段時間陪了我好久的時間，很辛苦，也教會了我很多。和鸞走在壹起，兩人的步速有點驚人，太快了，而這個習慣壹直到大學還在。同學的提問自己總是笑了笑說習慣了。走在壹起來那個人相互背誦隨時都有可能要點名的政治，有時會抱怨太難懂了，也時常說壹說某某老師的“狠毒”。對於那個背誦自己覺得其實還好，或許是有點理解了吧！想起自己有壹次因為低著頭看本子，被壹個瓶子砸到眼角了。還好沒有什麼事。父母說過兩天就要考試了還被砸到頭，真是的。當時自己也沒有怎麼想，砸到了也沒有辦法呢，只能等待它好起來咯。要到會考了，大家都很努力，也或許是因為以後不要學那難懂的理科了心裏有些放松了吧！後來，後來高二悄悄離去了如新集團。
　　高三，在充實的學習生活中奮鬥。要考大學了，高三更努力了。也可能是老師說的大學太好了。可是現在身處大學的自己卻不知道好在哪呢？反而想念高三了。高三的教室裏同學們都埋頭在自己擁擠的空間裏，甚至桌上的書已擋住了那小小的腦袋了。高三的地理課印象似乎太深了，不喜歡某老師的教學，雖然他的知識很好，可我還是不喜歡。所以上課時總是埋頭做自己的事，默默地聽著他有些誇張的語氣，可是他還是找上了我，可憐吶！想起來也是，自己的地理本來就是很爛，再加上不喜歡他的教學，地理就這洋完蛋了。很正常。也許這是給自己的提醒要好好學習，天天向上。還記得有段時間為了坐公交車在還沒下課時就整理好東西沖出去了，那段公交記憶依然清晰地記得，擁擠的車子裏，濃濃的汗味，話說高三有特權卻沒有享受到。告別了公交之旅，迎來的是沈重的高考。時間的腳步比我們還快，不知不覺自己已經坐在考場裏面了。記得那時的天氣熱得有點過分了，考場的氣氛就像打仗壹洋緊張的要命。汗直流，時間直走，時間似乎就沒有休息的時候啊！終於考完了，心裏輕松多了，可是快要知道成績時又很緊張。對於自己的成績不想說什麼。考得好不好現在說也沒有意思了吧！我想。大家如今也不想再說起那壹刻了吧！大家自己留著想吧！想著，想著，高三在大家的刻苦中過去了。
　　高中，那段時間很深刻，如今依然很清晰。如今回想起來感覺耳邊回蕩著大家拿著政治資料背誦的聲音，想起來很開心自己還有這洋的壹段美好的記憶。是不是“人老”了就常常想起以前的事呢？也許是吧！自己現在也“老”了，老是在處在懷念中。在學弟學妹喊學姐時，覺得人老了就是沒辦法啊！大學見到很多不壹洋的人，碰到很多不壹洋的事，卻依然想念高中大家壹起奮鬥的場景，壹起努力的歡樂。好想留住那段時間卻沒有那種能力，只有把回憶放在心中了，慢慢地回想。
　　曾經，有段時間叫做高中。很懷念，很想念。如今我們依然記得那段遺失在流年裏的記憶叫做高中nu skin如新。

煙霧輕輕彌漫，輕盈纖美

　　每次天剛濛濛亮的時候，太陽在東方露出會心的笑，有時照得雲彩羞紅了臉。萬裏晴空豐富的表情，倒映在故鄉的溪水裏。雲兒飄飄，有的團團簇簇；有的就是一塊讓孩童流口水的棉花糖；有的宛如魚鱗片片，有的似天狗吼叫，有的似熊貓坐立…… 　　 小鳥在嘰嘰喳喳地叫著，歡慶又一天幸福日子的到來。它們拍著撲騰騰的翅膀，在竹子上，在樹枝上，在小路上，開心地跳躍著，盤旋地飛翔著，時而在低處徘徊，時而沖向高空，各有各的姿態，各有各的活躍，把新鮮的早晨渲染得熱鬧非凡，一片動中有靜，一片靜中有動，伴隨著暖洋洋的微風，吹動得樹葉沙沙沙地響著。 　　樹林裏，葉子在搖曳。淺綠色的模樣惹人憐愛，小巧的外觀可愛之極。它們在太陽底下為大地喝彩，閃爍著活潑的影子。它們在陽光之中為白天增色，唱出了婀娜的情歌。小草在搖頭晃腦。它們意氣風發地與清晨打招呼，與勤勞的婦女們揮手示意。新的一天的到來，它們表示祝福；它們為早晨的風情萬種，塗抹衷心的歡慶之意；它們仿佛也為婦女們的早起耕耘、浪漫的豐乳肥臀和玲瓏剔透的曲線雀躍歡呼，拍手鼓掌。 　　遠處望去，鄉村迷人的景致，披著朦朦朧朧的面紗。煙霧輕輕彌漫，輕盈纖美。在家鄉，溪水裏，水波渺茫，在太陽底下，波光閃閃，顫悠悠地向西而去，一路哼著自然生動的歌謠，自由自在而去。岸上的水草豐盈，多了一些大自然的景致，多了一些翠綠色的希望，多了一些彎彎曲曲的展望。

我的父母親

母親上學的時候，外號叫“老蔫”，不愛說話，也從不得罪人。嫁給父親之後，母親也是大門不出，二門不進，部隊大院的那些隨軍的大嫂們，知道母親手巧，都來讓母親幫著做些針線活，勾個牙具袋，繡個門簾啊，給孩子做雙鞋什麽的，母親都很熱心的幫忙。父親是個粗人，性子也急，娶了個這麽個慢性子的媳婦，也難免總發脾氣。壹次，大院裏有壹棟房子起火了，院子裏的人都逃了出來，父親知道後急忙跑回家，壹進門發現母親竟然坐在家裏吃飯呢！父親氣得大喊：都著火了，妳咋還不跑，還有閑心吃飯？母親的回答沒把父親氣死：吃飽了，才有勁跑啊！母親的慢性子從此也就出了名了史雲遜。 　　母親從小身體就弱，加上武漢的天氣太熱，吃不下飯，竟然熱昏過幾次。聽母親講，有壹次母親又熱昏過去了，等她醒過來的時候，發現自己躺在壹片荒無人煙的草地上，母親嚇壞了，爬起來跌跌撞撞的往回跑。回到家，看見父親正在家裏吃面條呢！父親看見母親回來了竟然壹點都不驚訝，問了壹句：妳醒了？原來，父親看見母親又昏過去了，就給母親找了壹塊涼快的地方，然後自己就回家了，他也不怕母親被蛇咬了，或被狼叼了去。這下，父親也出名了。 　　母親喜歡看書，但是父親不支持母親，母親就偷著看，壹次母親看的入了神，父親回來了也沒發現，父親竟然壹把搶過來，把書撕個粉碎，扔到火裏燒了。母親說，那壹刻，她覺得她的心都被父親撕碎了！母親總跟女兒們說：就是嫁不出去了，也不能找壹個比自己大十幾歲的男人，更不能找壹個不懂感情的粗人！記得小的時候，有壹次和母親生氣，還特意氣母親：妳不是不讓我找大十幾歲的男人嗎？哼！我偏找！而且我還要找壹個比我大二十幾歲的，這叫青出于藍而勝于藍！就領回來氣妳！現在想想，真的不該用那麽惡毒的語言撕母親的傷疤Pretty renew 雅蘭。 　　後來母親有了他們的第壹個孩子，姐姐。也許是因爲父親三十多歲才有了孩子，所以，特別疼愛姐姐，看著姐姐每天壹身的熱痱子，父親心疼了，就讓母親抱著姐姐回東北老家了。母親回到了婆家，奶奶待母親很好，因爲奶奶特別疼愛父親，所以母親也跟著借了光。我從來沒見過奶奶，只聽母親常說，奶奶很厲害，要是哪個媳婦不小心惹她生氣了，全家人包括爺爺都得去哄她，那個惹她生氣的人還得跪下給她賠禮道歉，媽媽是聰明人，從不惹奶奶生氣，也惹不起。 　　母親和嬸子都在外面工作，每個月賺的錢要如數交給奶奶保管，母親那時只有二十二三歲，紮著兩條大辮子，白白淨淨的，在單位也從不張揚，不知道的大媽大嬸還給母親提親，這事被奶奶知道了，給人家壹頓臭罵，破天荒給了母親幾塊錢，讓母親把辮子剪了，燙了個大波浪。那個年代，姑娘是不燙短發的，這下奶奶才放心了。 　　父親在部隊整整幹了十年，轉業的時候本可以留在武漢的，可是當領導找他談話的時候，父親卻說：我要到祖國最艱苦的地方去！到北大荒去！就這樣，父親帶著的豪言壯志，帶著他的滿腔的熱血來到了北大荒。 　　那是壹個農場，父親是場長，手下管著幾千號人，每天開荒種地，糧食很多，但是都儲備起來了。六零年自然災害的時候，竟然沒有糧食吃。母親那時候在商店上班，賣副食的，餅幹和各種食品都有，但是母親從沒偷吃過壹點，用母親的話說：餓的眼前冒金星，就是餓死也不能偷東西啊！後來，父親的手下背著父親把母親調到了食堂工作，母親才可以吃飽，父親知道了還狠狠的罵了人家壹頓印傭。

愛沒有距離

在這樣短暫的歲月裏，來不及梳理誰的過錯。 　　風，大得吹亂了她的發。她站在河邊看著月光，耳朵裏塞著耳機，聽她最近迷上的一首歌。 　　他走上來，輕輕拍打了她。可能她還在生氣，所以沒搭理他。 　　她是個固執得有些讓人生厭的女生，可是這樣的固執幸好她還拿捏得可以胡菁霖，總有辦法讓有些人無法討厭她。就比如他，雖然多次惹得他生氣得想捏她脖子殺了她。可是，她無辜的眼神在他看來，有那麼些小邪惡。就是這樣的邪惡讓他捨棄了身份的尊貴，屈尊和她將就。 　　我知道，你沒錯。他說。 　　我知道，你是對的。他再次說。 　　歌曲正唱到高潮，她聽得入了迷。 　　我，對不起。他看著遠方，那裏有盞孤燈。即使燈下沒行人，但是依舊固執地亮著。因為這樣長久亮著，總能照到人。 　　我不要聽到你跟我道歉。她說。在他到來的時候她就低下了頭，長長的頭髮掩飾了她的一切神色。突然之間抬頭，讓他不小心看到她臉上不知何時流下的淚。近乎透明的淚在月光下發亮，觸動他的心臟陣陣疼痛。 　　我愛你，一切都是我情願的。我只是現在很愛你，也許有一天我也會愛上別人。所以你無需跟我道歉，因為是你，我才甘願。她當著他的面抹去自己的淚，在他面前，她不需要掩藏自己的脆弱。因為，她是打算跟他走一輩子的。 　　我沒資格。他不敢面對她，把目光再次轉到那盞孤燈處。只見那裏出現了兩位佝僂著身形走路的老人，他們手牽著手，緩慢地走著。那個時候他多後悔自己慢了一拍，沒拍上那個鏡頭。白頭偕老，不過如此。只是他，恐怕沒機會享受這樣的執手。他的責任感和擔當讓自己不允許，即使他不想離開和傷害眼前這個“我生女未生，我老女才生”的女人。　　不，你有，因為你的資格是我給的。　　多種礦物質>她踩著才學會沒多久的高跟鞋轉身離開，大力地揮揮手。 　　Leon，不用說再見，因為再見是留給死人的。 　　她的聲音回蕩在小小的亭臺樓閣。 　　他看著她佯裝淡定自若地往前走，一個不注意高跟鞋就踩進石頭細縫裏。他收拾落寞的情緒，換起微笑準備走過去攙扶她。 　　她似乎料想到他肯定會走過來，趕緊脫下高跟鞋，光腳踩在冰涼的大理石上。轉過頭來豪言壯志地說，請讓我在哪里跌倒，就在哪里爬起。 　　那樣的倔強讓他看傻了眼，他只是認為她單純乾淨如水，只是沒想到她的堅強執著也會讓他心疼。 　　他站在原地，看到月光似乎籠罩著她，她在微笑，他像是看到她變成落入凡間的天使即將遠離。他看得呆了，等他緩過神來的時候，她果然不在他觸目之間。 　　他的心有些空洞，像突然被掏空的棉花果，只剩下殼，毫無利用價值。 　　他走了之後她才從樹旁走出來，哭得花了睫毛的妝容在月色的照耀下甚是觸目驚心，像是墨色的血跡斑斑。耳機裏迴圈播放得則是他第一次無意說出得：末，我愛你。末，我愛你。末，我愛你。末，我愛你。無數個“末，我愛你。”不厭其煩地反反復複。 　　我輸得只是在不恰當的時間遇到對的人牛欄牌奶粉

讓我看不明白

許久許久不曾聯系的蘇糖，發Q跟我小聊幾句。
他說很少見我顯靈。
我看了許久沒明白是啥意思，後來才知道他打錯字。
如今各自有各自的生活，沒有任何交集。
所以，他說的話，簡短得讓我看不明白。
總要再重複的問一次。
兩個見過無數次面的人，都有可能因爲歲月的流逝而變得無話可談，
更別提我們從不曾見過。
更別提他已成婚，我卻還是個單身的人。

我不知道五月會有多少未知的事情在等待著我。
也不知道五月會有多少人在等待著與我相遇。
我只知道五月一定能迎來晴天。
一定能讓我在初夏的耀眼光芒裏看到希望。

網絡：這世界有太多的聲音。
城市在說，現實在說，過往的人在說。
你可以聆聽，但一定不能被淹沒。

你認識我的時候

你認識我的時候，我已是待嫁的年齡，你沒有見過我和男生成群結隊去翻牆爬樹的樣子： 　　你認識我的時候，我已經是蓄了很久的長發，你沒有見過我剪成一層一層的短發，在食堂讓大家目蹬口呆的樣子： 　　你認識我的時候，我已經可以照顧自已，心情不好就做家務，手洗各種衣服，你不知道從前的我不會洗襪子，從沒拖過地。 　　你認識我的時候，我知道替別人著想、習慣傾聽，從不打斷別人的說話，你沒有經曆過武斷專橫、不聽任何人解釋、我行我素的歲月。 　　你認識我的時候，我脾氣收斂，從不大聲罵人，你不會知道原來的我生氣時摔東西、撕紙條泄憤。 　　你認識我的時候，我理性、友好、克制、習慣微笑，你沒有見過我情緒崩潰，哭到喘不過氣，甚至沒有見過我撒嬌的樣子。 　　你認識我的時候，我已經養成了良好的飲食習慣和運動習慣，你不知道從前的我喜歡吃油炸食品，不愛跑步，晚上十點半可以吃掉半盆排骨，把自已餵到100多斤。 　　你認識我的時候，我已經會畫簡單的妝，知道什麽季節穿黑絲祙，什麽季節穿打底褲，商場裏給你介紹化妝品讓你暈頭轉向，你無法想像上中學時的我，早晨只刷牙不洗臉不梳頭還能在學校轉一整天。 　　你認識我的時候，我已經知道怎麽和陌生人打交道，怎麽在酒桌上全身而退，你沒有見過我說話臉紅，被一瓶啤酒醉倒睡一晚的時候香港如新集團。 　　你認識我的時候，我已經是這個樣子，是個符合或者不符合你想法的成品，你再也無法參與我的成長，不能看到我從不懂事到懂事，從不溫柔到溫柔。 　　所以，你認識的，喜歡的終究只是半個我。你不能理解我各種奇怪的忌諱，不能明白我對著一首老歌，一種場景發呆，無法理解我的堅持、放棄、隱忍、等待。 　　同樣，我認識你的時候，你穿著領子的衣服上班，不知道你穿球衣打球的樣子nu skin 香港。 　　我認識你的時候，你請吃飯從不心疼，那些花錢拮據，攢錢吃大餐的日子你不是和我一起。 　　我認識你的時候，你知道不同的花代表不同的花語，而那個伴你成長教會你這些的女生不是我。我們半路相遇，都是成品，那些打磨過我們的人都隨著時光走遠了。 　　我是應該唏噓還是應該感謝，別人教會你這些，陪著你長大，然後你們分開，再轉到我的身邊。 　　我是應該慶幸吧，看到的你已是穩重大方，彬彬有禮，知道對女生該說什麽話，如何討人喜歡。 　　可是我多麽想有一個人和我一起成長，和我一起年少輕狂，少不更事，從青澀到成熟都只是同一個人，成長的痕迹在對方眼中就能看到。二十多年的歲月中有十幾年是和他相伴，然後一起讓小時候的夢想一步步都成爲現實豪華。 　　遺憾的是，所有的旅伴都是暫時的，我終于還是自已長大了，跟著不同的隊伍，最後還是一個人、孤獨的長大

活著就是折騰

不知你認識董鵬嗎？也許認識，也許不認識，但往往感動的一種精神，在一本雜志上，看到了一篇介紹董鵬的文章，他是一名著名的DJ，也許在不認識的人中並沒有什麼，但當我看到他的生活態度的時候，不禁心中有些微微的感動，只有簡單的六個字：活著就是折騰。

我很認同這種觀點，也許你會說現在的人都平靜的瘋啦！也許是吧！記得曾有人說過：平平淡淡才是幸福，也許有很多人都渴望著平靜，但我想這也許是一些將近暮年的人吧！而時下的年輕人都是想得讓自己的生活過得精彩一些，最好每天都能上一場新鮮、精彩、刺激的戲。對於他們來說，豐富的經曆是他們最富貴的財富。

看看身邊匆忙的腳步，快節奏的生活，工作的壓力，不斷的變化和不可預測的明天，也許你會覺得累，喘不過氣來，但這就是生活，如果讓你停下你那匆忙的腳步，你還會不知所措，還會覺得極度的空虛。人總是在達到一個平衡的時候，再去尋找下一個平衡點，這樣不斷的折騰著，同時也在完善著自己，但這種折騰也是一種幸福，也許有好多人不知如何去折騰，正在迷茫的邊緣盤旋著；也許還有人正在功勞本上睡著大覺。但總有一天他們會繼續尋找他們的下一個折騰。董鵬說：折騰是一種人生態度，能折騰就有希望！我想這也是每個心中的希望！你認同活著就是折騰嗎？

你若知足，便是幸福

18:08分，是夜，已經入黑。我提著從菜市場買的幾樣小菜拖著不緊不慢的步伐走在回家的路上。路經一家閃著絢麗霓虹燈的湘菜館對面的髮廊轉角時，看到令人揪心的一幕：一個衣衫襤褸，打著光腳，頭頂一窩比雞窩還亂的頭髮的老男人，正在一個因盛不下而散落一些在旁的垃圾桶邊尋找著他的晚餐。他的臉埋在亂發中，我看不清他的容顏，更無暇顧及他臉上的表情。只見他手腳並用地划拉著眼前的殘羹冷炙，而他的鋪蓋被冷落在一旁。翻到能吃的，就寶貝似地放在鋪蓋邊小心翼翼地藏好，生怕有人跟他搶似的，那也許是他今晚籍以打發一些百無聊籟的寶貝吧。 今天似乎還早，人們還沒吃完飯，老男人從散落的垃圾堆裡所能找到吃的不多。於是他挽起本就不算是衣袖的衣袖，扎個馬步把整個垃圾桶提起來，然後一整個人扎在他認為的糧堆中，繼續搜尋著他中意的美味。 路經他身旁時，我的腳步像被??灌了鉛似的，變得很沉重。拖著沉重的腳步一步一回頭地看著他，想看看他到底還能不能找到吃的。在那一刻，我甚至想把我手上的菜都給了他去了。只是一輛象徵著身份的路虎TDV8 3.6嗖地停在我面前，喇叭鳴叫聲撕裂了一片霧靄朦朧的天空。一個一身高貴西裝打扮，手戴名表，卻眉清目秀的帥氣男人一聲好聽的“小心”把我的思緒從邋遢老男人的身上拉了回來，待緩過神來，後背驚出了一身冷汗，差點就把小命弄丟了，還有心思管他人死活呢！ 不知怎的，回到家煮好飯吃完了還是會想起那個邋遢的老男人。我想，如果有的選擇，他也不會願意淪落至此吧！也許在他這身衣不遮體的行頭里埋藏著許多令人動容的故事。就像公司所在地附近一個村委裡的傻子。沒到新廠上班時，我見過那個傻子幾次。他總是歪著個頭，一隻眼睛斜視，而另一隻眼睛總是翻啊翻的，偶爾會流口水的歪斜了的嘴巴徹底地摧毀了他原本俊俏的臉。從別人口中得知：他原來是個碩士，是個村委幹部，一場燒燒壞了他的腦子，也燒毀了他的一生！從此，他便變成了見人就傻呵呵笑的模樣。知道了他的故事後，原先見到他便遠遠躲開的我從此再不怕他了，甚至他對我笑時我也會對他傻笑。不過他是無論如何也不會知道我的笑容裡，藏著的是對他遭遇的同情及對世事無常的感嘆。 夜已經入黑，沒什麼風景可欣賞。透過窗台，落入瞳孔的是遠處可圈可點的星星點燈。這又令我想起了高中時代，透過窗台觀看到住在三里江橋墩下的瘋子。那時候的學業很重，無暇思及更多。只是在腦袋實在要爆炸的時刻，我總喜歡靜靜地倚在窗邊，假裝很認真學習的樣，實際卻是在很仔細地觀察三里江橋墩下的那個瘋子。我還記得：他每天大概晚上八點就會“回家”，然後生火。至於生火是為了取暖還是在做晚飯，我就不得而知了，因為隔的有點遠，是斷不能看得很仔細的。只是很清晰地記得，在寒冬裡，三里江的橋墩裡每晚八點左右就會生起溫暖的火。那時候，我有時甚至很羨慕他，只因為他身邊住著一堆火。而我們這些所謂的正常人，卻為了求學不得不在到處充斥著寒冷的課室裡咬著牙打著哆嗦。那個瘋子肯定也不知道，他經常成為我們同學課間調侃討論的對象。 一陣涼風潛入室，我趕緊抖抖脖子，把胳膊上的雞皮疙瘩搓下去。他，他，他，乏善可陳，只是一個社會群體的縮影。相比之下，我們是如此幸福！再不要埋怨我們的工作不如意了吧，家庭不如意了吧，生活不如意了吧！你若健康，便是財富；你若安好，便是晴天；你若知足，便是幸福！