走自己的路，讓別人去說吧

最近，每天都會聽到、看到，一些有關於死亡的消息。如前幾天，寧波斑馬線上一女子被公交車撞死；今天又有一個女子為了情而自殺，搶救無效；還有就是誰誰得了不治之症……聽後心中不免感嘆萬分！這些無常的事與非，讓我再一次感受到生命的脆弱。在我們還沒有一絲意識下，它就已經轉瞬而逝，那一個轉身成為永遠。當我們還沒來得及做好任何心理準備，就有可能面臨重創；當我們正躊躇滿志準備著實現一個願望時，可能這個願望已在凋零的邊緣澳洲升學……

再多的成功，再多的金錢，都無法延長生命。在金錢與權勢面前，葰関熷姠生命永遠不會低頭，更不可能會為之所動，被其挽留！金錢在死亡面前顯得如此蒼白，權勢也無能為力。就算你掌握了??整個世界，但卻永遠不可能掌握生命的長度。我不知道，我的老去與死亡是不是也會這麼可怕，會不會也是這其中之一。我不知道，誰也不可能會知道，只有讓時間來證明。

生命，對於每一個人來說，都是如此寶貴；生命，卻又如此脆弱不堪。如果有人現在問我，什麼才是幸福？什麼樣的幸福才有資格被稱是最幸福？我的回答是：活著！活著，就是最大的幸福。沒有比這更幸福的東西！不是嗎？所以，我們更應該把握和珍惜，每一天、每一刻、每一分、每一秒……這世上的樹葉有多少片，這世上的人就有多少種。有擦肩而過的，有相識相知的，有深深相交的，也有些仇恨你的人。所以，人，不一定都會有共同的思維、共同語言，只要學會欣賞就可。

每個人都不一樣，就連雙胞胎都無法做到。每個人的身上同樣散發著不同的美，不同的味道。每一個人的嗅覺、視覺都不同。同一幅景象，在不同的人，不同的品味的人眼裡，產生的感覺自然也會不同。

但，人性中卻有一點相同，那就是佔有欲。不管是男人還是女人，不管是美女還是醜男。這種佔有欲的人性，不會因這些而消失的。在我們的漫漫人生旅途中，會遇到很多人。不同的人身上有同的氣質，不同的人格魅力，不同的人生觀。我們不可以也不可能控制別人的行動，控制別人的思想。所以，有時會被人誤解，被人陷害。如果遇上解釋不清的，就不如保持沉默吧！這也許是一種最好的，也是最有力的反擊。只要自己無愧于心就好。

人生，每天都有著太多的精彩故事在發生；而我們並不一定有機會能身臨其境；卻有幸，往往徘徊在故事的邊緣，似近又似遠。用一顆平常人的心境去認識、去結交。即便是得不到一點點的交融，只要你真誠的走過，一切順其自然。只有學會用一種平常心去看每一個人，這樣才會快樂，也會活得更加的坦然！喜歡與不喜歡，這尺度由我們來把握。肯吃虧的人，並不一定是癡人；怕小人不算無能。退一步天高海闊，讓三分心平氣和。我們應該讓自己學會做生活的智者！

非常迷戀江南

古人有多少寫過西湖的妙句，我以記不清了，可我記得白娘子和許官人那段感天動地的人妖戀，西湖若是人的話那就應是最柔弱最美麗的女子，它的美，在我的想象中應該已經成了道家清淨無爲時的壹種至高的境界，美的會讓人不忍去看，美的也會讓心驚顫。可如今那古老的西湖，可還真的安在？我以不願再去想了。

心理輔導模式是體現某種心理輔導思想、僮関熷姠目標定向、促進其心理輔導功能發揮的操作思路。心理輔導基本模式的確立是我國學校心理輔導發展過程中的壹個重要理論問題。心理輔導模式的分類會因爲不同學派的理論、不同技術、不同的服務對象而有所不同心理輔導服務。

我只是知道，在太多類似的故事發生後，蘇杭便成了江南的代名詞。而唐詩和宋詞中卻又謝去了多少江南的豔麗和溫柔，那麽多的生花妙筆寫盡了江南，也寫盡了我心中最完美的幻想。

在疏影修竹之內，煙雨，遍布江畔，哪怕妳有狼的冷漠和悲壯，在這裏也該是化爲多情和歡樂的，而當壹切在江南沈醉後，所有的豪放與壯懷，似乎都應在江南的煙雨中低吟淺唱。就算潇灑如坡仙，也在江城爲亡妻已去得到十年而傷懷不已，那壹刻他所有的輕狂與灑脫都在小軒窗中化爲烏有，剩下的思念，也許只有壹杯濁酒可以澆遍愁腸，如今多少歲月以過去，流年中卻又留下了多少的傷情之人，在雨花廳內，獨守著壹份帶盡苦澀的恬淡和安甯。

千年前的故事我只能在書本上和傳說中找到絲絲縷縷的印記，那些沖冠壹怒爲紅顔的英雄，十步殺壹人，千裏不留痕的劍客，如今也早已在曆史的斷續中化爲了灰塵。冷光照耀的天涯，也早在紅袖妙舞之下，近在了咫尺。

而江南沒有煙雨，會變成什麽樣子，我不敢去想，江南是用萬千點淚珠般的絲雨堆積成的，說它嬌柔無骨，但它卻有也它的堅韌，在細雨飄灑之下，就連李清照這樣的奇女子，也曾在黃花院落中感歎，“秋風秋雨愁煞人”而在她離去的千年之後，又有壹個叫秋瑾的與她相同的女子發出了同樣的感歎，也許江南的雨就是這樣讓人惆怅的吧！

清雨淋濕了太多的相思，江南的女子也在雨中學會了忍耐和溫婉，可惜再多的雨也挽留不住歲月的流逝。我便時常試著從某些古老的水墨畫中找尋那些如蓮花般的江南女子以及西湖中沈沒的畫舫，以體會吳侬軟語的歌聲中，沾滿的屬于江南所特有的水氣，也好同我幹枯的淚腺，壹同去把壹簾薄如紗的幽夢打濕，以便讓我能壹夜安睡心理學家。

或許有人會覺得我太挑剔了，可作爲壹個現代人，我無法想象在工業發展的時代還能留住多少，幽靜而純美的景色，我不想讓自己在江南的溫柔中失去屬于壹個男子堅硬，可美好的事物總是能讓人心曠神怡的，特別是我們這個時代，最缺少的恰恰就是這些能讓人在靜默中觀賞和沈醉的美景以及壹份屬于大自然賦予我們的安甯。

而這樣的事，其實古人是比我們更加執著的，他們會在煙花的三月，壹帆面向天際的揚州，他們會在楓橋下，點著漁火靜聽寒山寺中充滿禅意的鍾聲。他們也會在水巷中盤馬踏過青石上苔痕，去找尋綠蔭後深掩的門扉和伊人。更會在燭影搖紅的蘭舟之內，埋骨溫柔之鄉。而我卻沒有機會去這樣壹個讓古人流連忘返的古老的江南。我更不會有悠閑的時光乘扁舟逐月波，伴漁火供江風同眠，也不會去找花魂的暗香飄向了誰家的窗。更別說灑脫到埋骨他鄉了，可除了這壹切，最讓我羞愧的卻是我至今不明白江南在那裏？那裏的江南是否和我夢中的水鄉同樣？

不過我知道在蘇杭卻還是有壹絲屬于古江南的韻味的，那裏至少還有數不清的吳越美女身穿著旗袍，搖曳在白牆青石的水巷中，手撐著壹把畫有墨竹或者其它什麽的油紙傘，在垂絲的綠柳和寂寥而深深的水巷中漸行漸遠，慢慢消失的煙雨之中，帶走數不清的清淡和溫婉，留下無盡的淒涼和冷清。

我壹直覺得也許只有剩下淒涼無人問的感覺和輕愁才應該是江南所擁有的，也應該才是屬于江南的。如果沒有了這些那些的惆怅，或許江南就真的沒有了，煙雨似乎就是江南的女子用清淚共同組成的，也只有淚才能在這樣壹片土地上滋生下無盡的柔情和依依的相思，讓無數的人埋骨在這片異鄉的土地上而毫無怨言。

在這樣多情的江南，或許是真的沒有人能在這裏揮動慧劍把情絲斬斷吧，不然，江南就不再稱之爲江南了，若真的斬斷了，也不會想起江南來，愁下眉頭，卻又跑上心頭。

古人說，英雄難過美人關，吳王夫差爲了西施而國破家亡，他們也說，紅顔禍水，可是又有多少人能視紅粉爲骷髅，做到真正的太上忘情和心如止水。其他人會怎樣我不知道，但我相信至少大多的人是做不到的。

可歎的是，我真的所喜歡的江南卻再也找不到了，我還是無法喜歡上現在所存在的江南，那裏多了太多的人和車，少了太多的安靜的寂寥，雖然我還是不明白現在的江南到底還剩下多大，蘇州，杭州，金陵，或者還有其他的地方，可我都以不想明白了，而我也不想再去現在所存在的江南，這樣我還能保持下我心中最美的幻想。

不去江南，至少我還能想象到滿塘的的青蓮和粉色的杏花，以及江波上的扁舟和漁火照耀下的青松。

江南或許是真的只能在夢裏出現，我選擇停留，最起碼還能爲心留下最後壹片淨土，供靈魂小做棲息AUG教育集團。

而若是去現在的江南我怕就連心中存在的美好的幻想都不再了，那樣的話，恐怕就真的是什麽也沒有了。

還是不要去了江南了吧！讓這份若兒時的美好，就這樣在夢中開花結果，或許才是最好的選擇……

明月我不是春的使者

不知何時起開始喜歡幽靜的夜晚。

當熄燈號的踅音在山谷中消散，雙手爲枕，和衣而躺，被褥不展，門窗不掩，任那輕風明月相伴入室，婵娟于床前，引來臨舍戰友的微鼾和壹兩聲谷澗中的鳥鳴，把日間的激揚沈澱。

含有葉綠素和紫色素的植物和微生物能夠經過根、蓜関熷姠葉或細胞膜直接從外界吸取這些無機化合物，並利用日光的能量來合成自身生長、發育等生命活動所需的有機物質，如蛋白質、脂質和碳水化合物（糖類）等。具有這樣營養方式的生物稱爲自養型或無機營養型生物。另壹些生物（如動物）不能直接利用外界的無機物合成自身生命所需的有機物，必須從自養型生物或其它同類生物獲取養料。通過代謝過程將攝取的物質轉變成自身所需的蛋白質、脂質、碳水化合物等有機物。具有這樣營養方式的生物則稱爲異養型生物營養食譜。

壹縷月光輕撫枕畔，扯出我心底的幽思綿綿…

心田曾經荒蕪壹片，沈寂于四季，落寞于深山。那曾經的幹涸，已讓青春的小徑茫然；那曾經的焦灼，已使縱橫不壹的裂紋布滿胸田。壹時間，不再祈求風雨潤澤，不再迷戀花開爛漫！

是蒼天的憐惜，還是前世的姻緣。我惆怅的心結還沒有釋解，我心靈的陰霾還沒有消散。妳在我疲憊萎靡的時刻出現，來的離奇，來的突然，不知那時的我是何樣的木然。我慶幸，這身軍裝在妳的心中樹立起正直、可信的標杆，如果不是這樣，我能否成爲妳托寄的人選。

那壹年，我從千裏之外的總站出差回返，候車室內，妳挽著胳膊受傷的女伴四顧等候，尋找壹個可以托付的目標出現。當我壹身刻板的軍裝出現，問及我的去向，妳露出笑顔。妳把同伴托付給我，讓我順便送她到沿途經過的壹站，並執意要我留下地址和姓名，並玩皮的說，照顧不好妳的好友和我沒完。

這本是壹件平常不過的小事，扶老濟困，幫危解難，深刻于每個軍人的心間，在哪個年代軍人的生活裏，早已是家常便飯清洗冷氣。

沒想到，壹個月後竟接到妳溢滿感激和謝意的信函。那並不優雅的信箋裏還捎來了妳楚楚動人的照片，還說，如果我願意，妳想了解這神秘的大山，如果我願意，妳想了解這刻板的硬漢。

數日的冷靜，幾番深思，把自己長長的淒苦托出，托寄給那潔白的信箋。也托出我的疑惑——我曾經幹涸的、荒蕪的田園，是否還會呈現生機壹片。　
那歸鴻飛至，字字關愛、句句真言，如春風壹縷拂過心田，又如那和暖的陽光把我已顯幽暗的心田灑滿。　
妳凝滿深情的小詩喚我回歸，我再不願徘徊在失落的彼岸，壹度沈寂的心海，又湧起感情的波瀾。

鴻雁往來間，我聽到鳥兒的鳴唱，看到了大山的笑顔。撫幾根小草如滿山競秀，握壹枚杏核如百花爭豔。溢滿嘴角的笑意，再壹度把身邊的戰友感染，歡快的歌聲在林間萦繞，喜悅的余韻在山間迷漫。

此後的日子，千裏之外的小城，串起我魂牽夢繞的思念。

在這月朗風輕的夜晚，我托寄明月送上我的幽思壹片，讓這份深釀于心底的愛意，乘風駕月飛到妳耳畔。無論妳行走在霓虹閃爍的街頭，還是守候在爹媽身邊，是伏案凝思，還是輾轉不眠，我執著的情愫都會把妳陪伴，只要情永遠，只要愛也永遠咖哩！

最終還是離婚吧

不是每一對夫妻都像我們一樣，在最開始的時候就知道結局是什麼。畩腄涼轵那年深秋的寒冷，你冰凍的心因為某一個人徹底冰封起來。那冷峻的臉上，總是看不到未來，你的心塵封在過去那段失意中。
“母愛”得到了很多的讚譽。我是一位母親，雖說母愛重要，我是一位母親，雖說母愛重要，其實父愛也很偉大，實父愛也很偉大，只是父親的表達方式不同而已。母親的愛是叮嚀；不同而已。母親的愛是叮嚀；父親的愛是注目——母愛有聲；父愛無聲父親節禮物。
暫且當一回旁白吧，講述屬於你的故事，為那逝去的青春再唱一首哀婉動聽的歌曲。在你18歲的時候，驚鴻一瞥，遇見那最美的夏天。我想那段日子的你一定是最溫暖的陽光，嘴角上揚，眼神中的幸福是天下無敵。然而，快樂的日子隨著她的背叛讓你跌倒谷底，那被她烙上去的印記恐怕你一輩子都很難擺脫吧。
在這樣的情形下認識你，也許是我們兩個的悲劇吧。但是我愛上了你，那冷峻的模樣，那專注的眼神，那無奈的神情，還有喝醉酒時候的苦澀，都成為我生活的全部回憶。我心疼這樣委屈的你，想要成為你的某某，想要重新給你幸福Counseling。
我們結婚吧，你淡淡地說著，沒有一絲笑容，只是一種無可奈何。從一開始我就知道那是你對我的同情，五年的時間換回的只是你的一張契約婚姻。除此以外，好像我們之間什麼都沒有。但是你知道嗎，那一天的我幸福地就像一個快樂的孩子，你很難想像一個已經三十歲的女人，那淺淺的皺紋晃動著的幸福。你用7年的時間，銘心刻骨一輩子，而我用5年的時間嫁給了一個並不愛我的人，不能不說這是我們兩個人的悲劇。
30歲的年紀，穿上婚紗時候的驚心動魄，憧憬著以後的幸福，只是沒有想到那幸福可以長著翅膀。不能說你不好，我們相敬如賓，好得虛假極了，沒有過爭吵，因為我害怕失去那陶瓷般的婚姻。至少對於我來說在那段時間，你還算一個合格的丈夫。當我生病的時候會照顧我，當我累了的時候會不動聲色地買來好吃的。但是這樣的婚姻就如同一池死水一般，讓人厭倦。
也許在你看來，我是你的責任，但是你知道嗎，偶爾守著你這個沒有靈魂的軀殼我也會累，就像專業演員也會疲憊一樣。我以為這輩子就這樣了，至少守在你的身邊讓我感到安慰，所以我逼著自己每天假裝地微笑。直到那一天你酒醉無意之間喊出了她的名字，那一刻的你才像一個真正的人Psychologist。
我最終明白了，也許有些遲了，我們離婚吧，我平靜地望著你，沒有眼淚，有的只是心裡的憔悴。

大家畢業快樂

我們都是一群未長大的孩子，何來的感傷，何來的愛情。
一個優秀的廣告並不是以美觀作為衡量的唯一標準，而是看它是否適合你的廣告對象。理性和感性兼備，具有廣泛的知識面和豐富的生活閱歷。理性：分析總結廣告邏輯的合理性。感性：快速感應所適合版面的色彩、位置、大小以及應該賦予消費者的感覺廣告製作.
晚上陪你一起在花園閒逛，楛腄涼轵只因受不了屋內潮濕髮脹的悲傷，我站在離你只有三步遠的地方，呆滯地看著我左手旁的無名樹，那在黑夜燈光中照耀下的繁密背影，突然眼睛發脹，似有什麼東西正慢慢經過心口，逆流而上，停滯在眼眶周邊，來回不停地打轉，我轉身看了看你瘦小的身影。原來，你和我是同樣沒有安全感的女子。
我哭了。人生太痛苦，為何要面臨離別，即使不是每天，但是，當積攢了一光年的痛苦找到了適合的載度體時，便一發不可收拾訂花服務。
當我看著燈紅瓦綠的孔明燈時，突然沒興致玩這場遊戲了，明明每個人的心都是空的，卻為何要假裝塞得已經很滿，再也不會在容許任何東西。將空洞的視線，裝的精美絕倫，也不過是襯託了我們的無奈與寂寞，自己一點一點的將苦楚放大，再放大，直到將理智撕裂。將傷口縫合，在扯開，然後再縫合，再扯開，就這樣一直循環，直到自己麻木為止，任這傷口就那樣敞著。
有著華麗的空洞又怎樣，結局還是我們的沉陷了，歇斯里地的哭了。在冷冽的風，也平靜不了我們已超載的悲傷。想想我們還真脆弱，一個簡單的離別，就把我們弄得支離破碎立體模型機動。
最後落莫的臉上，也只能將最後一絲理智用來微笑、祝福。
“親、畢業快樂。”

我與紹興作別

時光對於每個人絕對是無情的，凊甴粄茬它不會因為你在意的日子會放慢腳步。乘上小轎車抵杭換專列返回，心真的有種沉甸甸的不捨。紹興這部剛剛打開的大書，才僅僅翻過幾頁，便要小心翼翼地合上了，況且這一合何時才能再次打開？純屬未知。不知紹興是否也在為一位崇賞她的遠方客人的離去而傷感，而即將畫上水鄉之旅句號的心旅，一種空茫淒楚一如這飛馳的車輪，跳躍不定。
部分的髒污灰塵都是從此處而來。一般地板清潔保養一般地板清潔保養根據地板材質，選擇適合的地板清潔劑，使用前，根據地板材質，選擇適合的地板清潔劑，使用前，依照髒污程度，將適量的地板清潔劑倒入水桶內稀釋再用毛巾板清潔劑倒入水桶內稀釋，毛巾由室內往門口依照髒污程度，將適量的地板清潔劑倒入水桶內稀釋，再用毛巾由室內往門口的方向擦如果是角落或地板縫等較不易清理的地方，的方向擦地家居清潔。
遠處，明光閃亮的青石板老街上，幾輛人力三輪跑得正歡，那車夫一臉陽光，隱約還哼著小曲。哦，這就是魯迅筆下的人力車夫，幾天來他們雖然在我眼前晃來晃去，但我從未用心地把目光聚焦在他們身上細細打量，甚至沒有敢正視那憨厚平實的眼神，其原因就在於怕這些車夫纏著討車討生意。其實並非自己想像中的那樣，路邊樹蔭下那長長的車隊，車夫們有的看報紙，有的相互熱聊著，悠閒淡然。儘管黃包車已改造成了藍包車，可那車夫仍然是魯迅先生打心裡喜歡著的車夫，於是，那段穿透魯迅靈魂的文字又濛濛朧朧浮現於眼前：“我這時突然有一種異樣的感覺，覺得他滿身灰塵的後影，剎時高大了，而且愈走愈大，須仰視才見。而且他對於我，幾乎又漸漸變成一種威壓，甚而至於要榨出皮袍下面藏著的“小”來。由此說來，今天的我，並沒有比魯迅的“小”大了多少，甚至是更“小”。怪不得魯迅對車夫如此關心，在上海內山書店門前專為車夫免費提供茶水；一個黃昏時分一位車夫被碎玻璃紮傷了腳，魯迅又是敷藥又是包紮，比傷著自己的腳還著急。於是，我有種愧疚且遺憾的隱痛，為那擦肩而過的車夫，為自己未曾讀懂車夫的愧疚。如果有下次，我真的要乘這人力三輪賞遍紹興的大街小巷，挽回此行的缺憾家務助理。
當老街在窗口成為一道模糊的遠景，即將淡出視野時，取而代之的是護城河上油光閃亮的烏篷船。船槳擊起翡翠般的水花，與船夫那酣暢爽朗的笑聲匯成一曲水鄉交響。那對青春亮麗的年輕人，不會是在特意模仿體驗周作人筆下烏蓬的愜意吧？瞧他們“兩手擱在左右的船舷上，還把手都露出在外邊。”難道他們真的找到了周作人“在這種船裡彷彿是在水面上坐”的神奇感覺嗎？或許是一如陶方宣那樣品出了烏篷船的宋詞意韻？其實，在這樣古樸典雅、水路交錯的小鎮，交通工具發展得再時尚、再闊氣，都沒有烏蓬船勾人魂魄。我與烏篷船的緣分，也只有乘大烏篷鑑湖一遊而已，如果那天從沈園出來聽了船夫的建議坐烏篷環遊紹興，在離別的今天也就不會這樣失落了吧！難怪船夫一再自信地勸道：“回去你們會後悔的！”誰知腳還沒離開紹興這方熱土，後悔已經四面夢歌了。車漸行漸遠，烏篷船的輪廓也漸漸模糊起來，像無數的落葉灑在綠絲緞上，又像晶瑩的珍珠綴滿夜空，再見吧，你這輕靈而流動的生命，待到重逢的那一刻，你會載著我盡賞“黛瓦粉牆，深巷曲異，枕河人家，柔櫓一聲，扁舟咿呀”的風情嗎？你會和我一樣身隨船動，船隨心動，心船共舞而陶陶然，醉綿綿嗎？頓時，耳邊迴響起謝軍那首深情而婉約的《烏篷船》：“南方小小的烏篷船，那是我最美最美的夢幻……”
如果說人力車、烏篷船是我作別紹興時無法抑制的痛，那麼油紙傘呢？我是從什麼時候開始在意油紙傘的？我無從作答，但我心中始終懸著一幅關於油紙傘的水墨，這是無須懷疑的事實。煙霧矇矓、狹長深遠的雨巷那明如玻璃的青石古道上，飄逸著一位嬌柔窈窕的旗袍女子，手中撐一把火紅火紅的油紙傘，碎玉般的雨花落在傘上彈奏出一曲只屬於水鄉的樂曲。是這紅油紙傘太過魅力還是江南雨巷太過詩意？每每江南參觀學習總想著要帶一把油紙傘回去，每每此時同事總是一臉狐疑地取笑道：“油紙傘到了咱北方，是夏天穿棉襖，不讓人笑掉大牙才怪呢！”也許大家的建議不無道理，就這樣一次次與油紙傘擦肩而過了。這次紹興之行，也曾幾次泡進傘店去淘油紙傘，老公同樣用怪異的眼光勸我別不倫不類地糟蹋日子，北方沒有誰妖裡妖氣打這油紙傘！老公的話的確是事實，油紙傘不能沒有光噠噠的石板路，不能沒有古色古香的小巷，更不能沒有那纖柔多情的江南淑女，正是這獨具詩情畫意的組合，上蒼才特意為江南釀就這別緻風韻的煙雨吧！可我為什麼又偏偏這樣不識時宜？這樣如痴如醉地愛上了只屬於江南女子的油紙傘？難道是戴望舒的雨巷？狹長悠遠的雨巷裡婆娑著的油紙傘公司清潔？
輕輕地我走了，一如我輕輕地來。輕輕地告訴你——水墨江南紹興，重逢不會久遠。

清晨時我出去尋找陽光

長冬的侵擾，讓人有一種包裹在繭裡感覺。慲甴粄茬微風徐來，暖意融融，恍若春蠶褪殼，化蛹成蛾，振翅奮飛。
⑴體溫：時間不應少於5min，正常的腋表體溫為36~37℃。體溫差別除與試表方法有關外，還與小兒的年齡、活動量、穿衣多少及外界溫度等有關。年齡愈小體溫相對愈高些。一日間的體溫波動在年齡較大者較為明顯，1個月齡約0.25℃，6個月齡約0.5℃，3歲後約為1℃。
⑵呼吸、脈搏：活動、哭鬧、興奮時均可影響結果。年齡愈小，呼吸、脈搏愈快。檢查脈搏時除注意脈搏次數外，還應請注意節律、血管充盈度和緊張度身體檢查。
清晨，我出去尋找陽光。
寂靜的山林裡，輕霧繚繞，天還是灰濛蒙的，但已有了幾分生氣。那些早起的鳥兒們，早早地亮開了那動聽的歌喉，清亮的、甜脆的、宛轉的唱開了。不時的有漂亮的山雞和野鵪鶉被驚擾，扑棱棱地飛向遠處。
一會兒，天幕從東方慢慢地掀開，透出些許光亮。接著，太陽害羞地露出紅紅的臉，忍俊不禁似的。這紅紅的臉烤紅了周圍一片雲，曙色漸漸蕩開，瞬間陽光四射，霞光満天沙甸魚。
一縷縷曖意洋洋的陽光，從山林中射將下來，一束一束的，似乎要喚醒山林的沉寂。輕霧在光束中繚繞，地上斑駁的樹影在緩緩地移動，又為本清冷的山林平添了幾分靈動。
今天的陽光與往日的不同，它是早春的第一縷陽光。儘管那樹木和小草還沒有一絲綠意，甚至還沒出現綠意近看遠卻無的景象，但卻能感受到在春天陽光的催生下，萬物蓄勢待發的勃勃生機。
陽光是美好的，能照進心靈的陽光更美好。那就像巴金在《海上日出》中寫到：連我也變成光亮的了。
願這早春的陽光朗照天下所有的朋友，讓每一顆心靈都變成一個五彩繽紛的世界香港搬屋！

壹個自私的理由

我同事的女兒嫁給壹個比她大16歲的男士，我聽後心裏總覺得不舒服：如花似玉的姑娘嫁給壹個“老男人”。這或許是我“鹹吃蘿蔔淡操心”。婚姻的幸福與否與年齡無關，現如今“老夫少妻”似乎很時髦。不過，對于這種現象有三種態度：贊同派、反對派、後悔派。今簡述如下。

贊同派。她們認爲，成熟的男人最具魅力，狆甴粄茬氣度、外貌、談吐都因爲閱曆的豐富而漸趨完美。老公經常在工作發展、人際交往上教會我很多東西，還在人生大方向的規劃上給我很多建議，讓我在迷茫的時候壹下子撥雲見日。這是初出茅廬的年輕男孩不能給我的。結婚幾年來，我已經從壹個不谙世事的小姑娘成長爲壹個通曉人情的成熟女人。年齡比自己大的老公會比較體貼人，發生爭吵時也不會跟我較真兒，總是大度寬厚地讓著我，他總是開玩笑說，不跟小孩兒爭——其實背後我感覺得到他的滿滿的體貼和呵護。我想，我已經掌握了幸福。當然還有壹個自私的理由，如果老公比自己大的只是多那麽壹點，我會更加滿足，老公蒼老時我也不小了，那時，面對自己變老我就不會覺得太恐慌了。

反對派。雖然我還沒結婚，但也經常有人給我介紹男朋友，但壹聽那個人年齡比我大太多，我馬上會拒絕。如果老公比我大很多的話，結婚沒幾年他就過了50歲，病也慢慢來了，本來自己生活挺開心的，這樣壹來每天就得忙著伺候他了。所以，我還是願意找壹個跟我年紀差不多大的老公。我覺得年輕女孩嫁給老男人，不少是爲了名利。當然，真正的愛情是不能有雜念的，老夫少妻可能在壹段時間內不會有問題，但時間久了就難說了。還有，統計顯示，女性平均壽命要比男性長7至8年，這就是說，就算男女雙方同齡，將來女人平均也要守寡7至8年。若女人小，女人壹生中守寡的時間還要更長，晚年的女人該有多寂寞呀。

後悔派。因爲父母離異，我跟著媽媽長大，可能因爲這個原因，我總是渴望未來的老公既是父親也是男友。我的男友生于60年代中期，而我是80年代生的，他說，我們之間的代溝恐怕要比東非大裂谷還要深。起初我覺得我們在壹起很幸福，他總是無微不至地照顧我，可時間壹長，問題就出來了。男友人老心也老，我愛玩的東西，他興趣都不大，而且，他強調年紀大要保養，要堅持早睡早起，這對年輕人來說簡直不可能。有時候我把沒做完的工作帶回家，我在壹邊苦思冥想計劃書怎麽寫，而他在另壹邊睡得很香；周末我想睡懶覺，他又早早把我吵醒。我們在生活習慣上很不協調。時間久了，男友總是仗著自己比我大，處處管著我，但凡大小事情必須要得到他批准。失去了自己的空間，令我很不舒服。有朋友勸我：有代溝也能幸福，關鍵看相處方式。不同的成長時代背景、不同的閱曆，會使兩個人的思維和交流産生差異，不過這並不是決定幸福與否的根本原因，目前我只能走壹步看壹步了。

對于“老夫少妻”真是“仁者見仁，智者見智”，幸福與否，只有當事者明，正所謂“春江水暖鴨先知”，“外人何必多操心”！

美好而幸福的回憶

妳知道我是膽小的人，可是妳不知道我雖然膽小但並不懦弱，所以，妳也許到今天也不曾弄明白，我當初爲何能做出那洋大膽的事。

妳還記得那兩封情書上面寫的內容嗎？我已經記不太清楚了，茖甴粄茬只知道要表達的是兩個意思：壹封是純粹的告白，但寫得很含蓄；另壹封則很直白地說出了我對妳的喜歡，但很驕傲，就算被拒絕，也不怕別人笑話。我猶猶豫豫，不知該給妳哪壹封，最後兩封信都到了妳手裏，讓我只得躲著妳，因爲我畢竟是個知道害羞的姑娘。

妳壹直沒有給予我答複，只是在看見我的時候會對我很開心地笑。可是我不明白妳爲何對我笑，只明白那壹段時間的妳比平時要快樂，開心得像個孩子。而我，看到妳開心了，自己也莫名地很開心，開心到忘了妳還沒有給我答複，也忘了我的情敵坐在妳的旁邊。

幾天後，妳突然和我說，兩封信妳天天放在口袋裏，走哪兒帶到哪兒，所以有壹封掉廁所裏了，要我再寫過壹封給妳。我于是想：妳壹定也是喜歡我的，所以才天天帶著那兩封信。可是我又立即想到，如果妳真的喜歡我，那我不會在我給妳寫情書後的第幾天過去後還等不到妳的答案。所以，我沒有再給妳寫，還把妳以前回給我的信全都撕掉了，把妳送給我的項鏈也扔了。

我更願意相信，妳之所以開心是因爲坐在妳旁邊的那個女生。她那麽優秀，班裏的男生都愛和她說話，有幾個男生都喜歡她，而她卻選擇和妳坐在壹起，兩個人天天都笑得那麽開心，所以我認爲妳壹定是喜歡她的。

想起這些來是因爲在聊Q的時候我說“和我壹起玩的那些朋友中大概只有我沒有談過戀愛了”。妳說“我們不是談過嗎？”。我立即回答說“沒有！我曾經那麽喜歡妳，可是妳根本沒當回事！”。信息發出去的那壹刻，我想把話收回已經來不及了，壹直很靜地心裏突然地就起了波瀾，我忽然間很想哭泣。

我沒有哭，只是抱著膝蓋坐在椅子上，呆呆地看著妳的頭象變成了灰色的，然後想起以前的壹些事來。

我想妳大概是喜歡過我的，因爲妳曾經在我問“妳是不是喜歡我”的那個問題旁邊寫了個很小的“Yes”；因爲丟了那封信後妳又變得不容易開心了，笑容變少了；因爲妳壹節課總會看我很多次。妳壹定以爲，從妳寫了那個小小的“Yes”以後，我們就開始在談戀愛，而我只當是妳對我比以前更好壹些。

是我在對妳的事情上不夠自信，認爲自己不夠好，認爲妳喜歡的女孩壹定是很優秀的那種，而妳也表現得不夠明白，更不肯說出口，所以才讓我們都難過了。

那段年少的時光，我們根本都還不懂什麽叫喜歡，怎麽洋才是真正的喜歡。妳不知道該如何表達，而我不知道妳在用行動向我證明。我們錯過了壹段美好的幸福時光，沒有寫成壹個純潔卻青澀的純情故事。

我們雖然在想起來的時候會有那麽壹點點的傷心與難過，但不會覺得遺憾，因爲，妳曾經對我那麽好過，我曾經那麽喜歡妳，喜歡到忘了自己是內向、膽小並且很矜持的女生，我們有過美好而幸福的回憶。有這回憶，我覺得足夠了，不值得遺憾了。

妳現在明白了嗎，我之所以大膽地給妳寫情書，是因爲我那麽喜歡妳。是因爲喜歡，所以有了勇氣，所以變得勇敢並且大膽。

雨拍打著窗棂溫暖的愛

相信愛，守著愛，被愛感動，被愛溫暖。

窗外雨聲浙瀝，這早春的夜是如此的靜谧。妻子在我的耳邊輕輕述說著那段離別的日子。

當年，她美麗明淨，錶甴粄茬似鉛華中的壹朵白雲。她款款的出現，我的壹切意識便在那壹瞬間混噸起來，刹那間的清晰，我告訴自己：她是我今生的神。相戀讓我沈醉于幸福之中。南國明淨的天空，海灘柔軟的細沙，夜裏暖暖的風，有了她的陪伴，心裏便不會有陰霾。

書如何保養 壹、防老化。書籍的老化變脆，並不在于顧放時間長短，而在于如何處理好書頁所含的酸性物質。有人發現，歐洲在15世紀出版的壹些書之所以至今保存完好，是因爲那時的紙是棉和麻布頭制成的，酸堿度爲中性，並含有防止酸生成的碳酸鈣。現代社會中書籍的發行量極大，用棉麻造紙顯然不可能，因此大都以木材爲原料。紙中的植物纖維物受到酸性水解便失去強度和粘合力，而紙中的酸主要來自于給紙上漿的硫酸鋁。當紙開始受潮時，硫酸鋁開始産生硫酸鹽和水合氫離子，最後形成酸性物質，把紙侵蝕掉印書。

那夜，星星好沈寂,和風傳來她的處子的幽香和心跳的聲音。樹影婆娑，我的手指在她的秀發間輕輕地跳躍，而她偎在我的肩膀上的軀體也似乎融在這恬靜的夜空中，就仿佛天邊的那顆星。“執子之手，與子偕老”我與她輕輕地耳語：“空氣中的粒子有些潮濕。”那壹刻，我感到握在我的手裏的她的柔胰輕輕地抖了壹下，她的笑容是那麽的從容。

妻子的訴說從離別開始。那時我們正經曆著世事對我們純美的愛情的考驗。爲了在壹起，我們努力地說服了我們遠隔千裏的父母。可是我不善言辭的父親卻沒能同她的父親商定我們的婚事，而爲了捍衛我們的愛情，爲了不錯過我深愛的女人，我又與她的父親起了沖突。她用淚水感動了母親，爲了女兒的幸福，她請來了妻子的姑姑說服了妻子的父親。爲了滿足她父親小小的要求，我要回家壹次，我們不得不經曆我們人生中的的壹次離別。

妻子說：“妳離開的日子，我住在小姨家，整日呆在屋子裏，任小姨怎麽勸說就是不肯出去散心。”妻子的語調是那麽的輕柔，仿佛妳又回到了少女時代“那時我想妳壹定不會回來了，那麽好的壹個人就這麽錯過了。想著想著淚水不由得掉了下來。”妻子的聲音已有些硬咽了。妳可知道此時我的心也柔柔的痛著，攬著妳肩膀的手臂也在輕輕地顫抖。“那時我把壹生的淚都流了，每天也不知道餓，那是我這輩子最瘦的時候。”親愛的，妳知道嗎，妳流淚的時候也是我恸哭的時候，當我的家人百般勸阻我時，當他們每天派專人看著我時，我從沒有動搖過要和妳相聚的信念。

細雨拍打著窗棂，橘黃的燈光下，妻子的表情是那樣的安靜。妳靜靜的訴說“妳終于還是回來了，我在屋子裏聽說妳回來了，妳不知道我有多高興。我還是沒有錯過妳。”親愛的，妳可知道，當我再次見到妳雀躍的身姿和略帶淒婉的面容，我忘卻了長途旅行的勞累，心裏充滿了幸福的快樂。妻子故作嗔怒的說：“沒想到，當時的堅持卻把我的壹生都毀在這裏。”

我明白妻子的意思：妻子的父母遠在河南，黑龍江的壹個小城妻子孤獨的品味著生活的艱辛——生活的不順意，孩子的拖累，而妻子曾經爲之付出壹切的老公卻又不能天天陪在她的身邊。但妻子還是幸福的，因爲她愛這個男人，她想抓住壹切和這個男人在壹起的時光，她要和他分享這愛的時光。親愛的，妳知道嗎，聽著妳的訴說我好溫暖operable partitions。

已是深夜，雨不知何時歇了。我們的兒子均勻的呼吸著，夢中的他嘴角挂著笑意。妻子終于把臉朝向我，我看到了她眼角的淚花，明眸清澈如水。輕輕地吻著妻子的秀發，我們都在被愛溫暖。願時間停滯，願愛永存!

幸福就在細節裏

人世間的愛，好象感覺很抽象，很多人沒有察覺到壹種珍貴的愛——愛的細節。當愛體現在每壹個細節之中時，妳就會覺得愛是那樣的生動。生死相許的大愛固然值得人們敬仰，但更多的是隨時隨處的小愛，只表現在點滴之間、細微之處，它在告訴人們什麽是真正的愛，我們就會覺得愛是那樣的生動。愛並非都要表現出轟轟烈烈，愛在平淡，愛在真誠，愛在細微，愛在默契，愛其實就是由壹個個細節組成的。如果省略了細節，愛就成了壹片空白，愛也就無所依存。

真正的愛永遠只屬于懂得愛的人，蹜栱厝俥那就是妳生命中的最愛。只要用心去愛著，就是壹種無法言喻的幸福。美麗心情，源自用心去愛的人，人生朝朝暮暮，摯愛永恒。請相信，人間只要是真愛，總會有天長地久。愛是對所愛的人深深的同情加上愛惜，不舍得丟棄壹絲壹毫。真愛是愛情之樹深紮于泥土之下的茁壯的根系，沒有外力強烈的破壞，它是不會輕易泯滅的。

有人說，壹滴水可以折射太陽的光輝，這個道理用在愛情和婚姻上，其實就是說，壹個細節往往可以讓妳明辨，愛有多真，愛有多深。所以請記住，看壹個人愛不愛妳，不是要聽她說了多少句“我愛妳”，也不是看妳們在壹起多長時間，而是要看壹些生活裏的細節。那些微不足道的細節往往會真實地反映出壹個人的內心。成就愛情的常常是壹些細節，毀掉愛情的也往往是壹些細節。愛與不愛，都在細節裏。，往往是因爲細節太細太小，不惹人注意，或者是熟識的地方沒有風景，所以很多人都沒有察覺到。細節壹旦被妳發覺，妳便會因此而感動，感到自己是壹個幸福的人，妳便會更加珍惜自己的擁有。

愛並不是虛無缥缈的神話，是客觀存在的事實。只要細心觀察，妳就會發現愛就在妳身邊。她可能是壹個微笑，讓妳感覺到舒適；她可能是壹句問候，讓妳體會到壹陣感動；她可能是壹個小小的舉動，讓妳震撼；她可能是壹滴眼淚，讓妳感悟到真誠；她可能就是壹個人，讓妳理解關愛和幸福。在心中，妳有了這種感覺、體會、感悟、理解，受到熏陶、影響，潛移默化，妳就會擺脫孤獨，遠離寂寞，成爲壹個友善的人。生活是由小事組成的。愛與不愛，全在壹個個小小的細節。細節的重要，比如壹條珍珠項鏈，如果壹顆珠子失落了，其他的珠子也會隨之散去。在對方的小細節上感受到壹份默契，壹份溫馨和壹份最深沈的愛。愛不僅僅是浪漫的地老天荒，激情的海枯石爛。原來愛也是表現在壹些真實平凡，細小乃至瑣碎的事情，那種不經意間的自然流露，也許揭示的正是愛的真谛。

不是擁有幸福的人才幸福，而是知道幸福的人才有幸福，幸福不是在于享受了多少，而是在于感受了多少。婚姻生活中，痛苦、缺憾往往就是感情進入另壹種美的契機。人無完人，不可能十全十美。愛要注意細節，把握細節，幸福就在細節裏。愛，無處不在，但需要妳的領會，不要忽略了藏在這些細節裏的愛。正是在這壹點壹滴的細節裏，使愛表現得淋漓盡致。愛是壹種關心，愛是壹種問候，愛是壹種體貼，愛是壹種包容，愛也是壹個提醒，也是壹個鼓勵，也是壹個微笑……

愛在細節中，會愛的很充實，愛的很感動，愛的很真實，愛的也會很長久！

千奇百怪T卹出現

不管怎樣，一撥接一撥的青年成長起來，對T恤的熱情卻未消淡過，T卹印花的千奇百怪一點也不比往昔遜色。從T恤的材質而言，形形色色的超細纖維，高彈纖維及高分子合成物已經取代了最初的單一的棉質。穿用T恤的人擴展到各個年齡層，同時也深為女士們所青睞。 20世紀50年代--60年代人們為了追求舒適、隨意使服裝的功能性和類別變得模糊化，從而產生了休閒服裝。何謂休閒服裝?指下班後業餘時間及閒暇時間穿用的服裝之總稱，包括鄉村服、海濱服、旅遊觀光服、健身運動服等業務轉讓。

是具有輕鬆、簡潔、無拘無束特點的服裝。 裑栱厝俥T恤衫就包含在其中，生活中人們也稱其為“文化衫”。 T卹作為休閒服出現在世界的各個角落，它的反傳統文化、反體制的象徵意義已經褪色，T卹與牛仔褲、夾克衫固然是天生的好搭檔，但穿在便裝西服裡面也並非不適宜，你已列數不清T卹能與什厶樣的衣服相配，而它不能搭配的是什麼，T卹是大眾化的。洋溢著平民氣息。 1998年抗洪賑災的演員大多用T卹作為演出服，以示與災區人民共患難之心。 T卹又是最時髦的。 CK、Ralph Lauren多次以T卹男模為時裝廣告形象。街上染著頭髮、穿鬆糕菇、戴G-shock表的女孩也喜歡穿一件短小緊身的迷幻色T卹。值得一提的是，無論印花的、新型纖維的T卹如何倡導時尚，白色棉質的T卹依然十分搶手，尤其在80年代的某個時期。據說，白色T卹令人回想起50年代，令人青春時光永久縈繞於懷operable walls system。　　


T恤衫的結構設計簡單，款式變化通常在領口、下擺、袖口、色彩、圖案、面料和造型上，T卹可以分為有袖式、背心式、露腹式三種形式。 T恤衫是夏季服裝最活躍的品類，從家常服到流行裝，T恤衫都可自由自在地搭配，只要選擇好同一風格的下裝，就能穿出流行的款式和不同的情調。早期的T恤衫是寬大的造型，搭配著短裙、短褲或牛仔褲，整個組合顯示出健康、向上充滿活力的感覺。近幾年，流行的是合身的小T卹，它取代了大T卹，與短裙、超短褲、緊身褲親密相伴，共唱出夏季服裝的主旋律。這種結合能充分地展示出女性秀美的體形，特別是露腹式T卹，更能展示青春與健康的活力，是夏天的流行風采Tee。

平面設計概念

面設計除了在視覺上給人一種美的享受外，更重要的是向廣大的消費者轉達一種信息，一種理念，因此在平面設計中，不單單註重表面視覺上的美觀，而應該考慮信息的傳達，現在平面設計主要是有以下幾個基本要素構成的：A、創意：是平面設計的第一要素，沒有好的創意，就沒有好的作品，創意中要考慮受眾、傳播媒體、文化背景三個條件。 B、??構圖：構圖就是要解決圖形、色彩和文字三者之間的空間關係，做到新穎，合理和統一。 C、色彩：好的平面設計作品在畫面色彩的運用上註意調和、對比、平衡、節奏與韻律。不管是現在的報刊廣告、郵寄廣告、還是我們比較經常看到的廣告招貼等，都是有這些要素通過巧妙的安排、配置、組合而成的operable partitions system。

設計是科技與藝術的結合，是商業社會的產物，腷栱厝俥在商業社會中需要藝術設計與創作理想的平??衡，需要客觀與克制，需要藉作者之口替委託人說話。設計與美術不同，因為設計即要符合審美性又要具有實用性、替人設想、以人為本，設計是一種需要而不僅僅是裝飾、裝潢。設計沒有完成的概念，設計需要精益求精，不斷的完善，需要挑戰自我，向自己宣戰。設計的關鍵之處在於發現，只有不斷通過深入的感受和體驗才能做到，打動別人對於設計師來說是一種挑戰。設計要讓人感動，足夠的細節本身就能感動人，圖形創意本身能打動人，色彩品位能打動人，材料質地能打動人、……把設計的多種元素進行有機藝術化組合。還有，設計師更應該明白嚴謹的態度自身更能引起人們心靈的振動。平面設計是將作者的思想以圖片的形式表達出來。可以將不同的基本圖形，按照一定的規則在平面上組合成圖案的。也可以以手繪方法公創作。主要在二度空間範圍之內以輪廓線劃分圖與地之間的界限，描繪形象。而平面設計所表現的立體空間感，並非實在的三度空間，而僅僅是圖形對人的視覺引導作用形成的幻覺空間搬屋。



和諧：從狹義上理解，和諧的平面設計是統一與對比兩者之間不是乏味單調或雜亂無章的。廣義上理解，是在判斷兩種以上的要素，或部分與部分的相互關係時，各部分給我們的感覺和意識是一種整體協調的關係。 2.對比：又稱對照，把質或量反差很大的兩個要素成功的配列在一起，使人感覺鮮明強烈而又具有統一感，使主體更加鮮明、作品更加活躍。 3.對稱：假定在一個圖形的中央設定一條垂直線，將圖形分為相等的左右兩個部分，其左右兩個部分的圖形完全相等，這就是對稱圖。 4.平衡：從物理上理解是指的重量關係，在平面設計中指的是根據圖像的形量、大小、輕重、色彩和材質的分佈作用與視覺判斷上的平衡。 5.比例：是指部分與部分，或部分與全體之間的數量關係。比例是構成設計中一切單位大小，以及各單位間編排組合的重要因素。 6.重心：畫面的中心點，就是視覺的重心點，畫面圖像的輪廓的變化，圖形的聚散，色彩或明暗的分佈都可對視覺中心產生影響。 7.節奏：節奏這個具有時間感的用於在構成設計上指以同一要素連續重複時所產生的運動感。 8.韻律：平面構成中單純的單元組合重複易於單調，由有規律變化的形像或色群間以數比、等比處理排列，使之產生音樂的旋律感，成為韻律迷你倉。

自費出書各種知識

自費出版是作者自由度比較大的一種出版形式。出版社可以為各地單位、個人自費出版各類圖書、學術專著、論文集、畫冊、小說、辭書、辭典等。為更好地進行合作，現將自費出版說明如下：
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只留我獨飲風霜

我瞞了所有的人，瞞不過你；你可以包容任何人，卻唯獨不包容我。我都知道如今，站在彼岸。當距離已經定格成一種塵埃，守望並不是精神上的朦朧感受所能跨越。你帶給我的高度，就算我竭力成長，那也只能勉強維持在下一階層的平行。或許，我是注定無法企及！在此刻月黑風高的夜晚，我茫然得像行屍走肉，沿著好漢坡邊走邊想，除了對自己的失望，找不到一點成就感來進行自我安慰。真的老了，才會說出這樣的喪氣話關島自由行。

人的價值在遭受誘惑的一瞬被決定。你說，還有什麼可以誘惑我呢？但也確實如你所言：羽希，你這個女孩完了，你都開始默默無聞的甘於平庸了！我無力詭辯，卻也假裝鎮定的倒啜了一口冷氣。時常在不經意間自暴自棄，但是你的一語道破是那樣讓我不得安寧。有時冥想，興許我靈魂的高尚面正還魂在你身上，所以每次你都明鏡似的逼我現出原形。我很辛苦，每天都苦心孤詣的與“心靈”對話。畢竟是有距離的，要我堅持高貴在平庸裡又是何必呢？我想，生活在當下，除了對明天的希冀，瀰漫人一生的就是快樂感動的回憶。真的老了，才如夢初醒的返璞歸真哪！


美国学者认为：“出版——公众可获的，以印刷物或电子媒介为形式的出版物的准备和印刷、制作的过程。彭建炎.出版学概论.长春：吉林大学出版社，1992.8）1971年出版的《世界版权公约》等6条给出版所下的定义是：可供阅读或者通过视觉可以感知的作品，以有形的形式加以复制，并把复制品向公众传播的行为。中国出版科学研究所.编辑实用百科全书.北京：中国书籍出版社，1韩国学者认为：出版是“以散布或发售为目的把文稿、文书或图画、乐谱之类印刷出来，使问世、刊行”林穗芳.明确出版概念，加强出版学研究.出版发行研究自資出書。



媽媽說十月初五是個好日子，所以我運氣一向都好。放在以前，我是斷不會去信什麼星路行運的，甚至會埋怨嘀咕：假如我運氣不賴的話，為何我會是個女孩子；如果我運氣好，我就不讀兩個一年級了；倘若我有好運，怎麼還是會在自己的煩惱裡迷茫的顛簸……不知為什麼，最近常常與傷感為鄰。伴隨著生日的臨近，望著頭頂灑滿繁星的夜空，我會指著最亮的那顆星星，喝醉了酒般在心裡一遍遍吐露：祝我好運！真的，我完了！只剩下求佛這種追求了！

不管什麼“冰心第二、大愛無疆”，我自私得連自己也一併愛得一塌糊塗。站在城市的窗口，選擇太多反而遲疑該踩著何條路走下去，生活似乎也才剛點點滴滴的浮出水面。只知道時間越來越懶，上午很安靜，下午很清冷，晚上很凌亂。更願意把自己想像成是個老人，當我無聊得如同一個小孩的時候。怎麼會覺得我的有些做法看似故弄深沉，實則是舉止未脫幼稚呢？嗯，好多時候我也弄不懂自己在想些什麼，真害怕一個人待著。

我認為是憂傷祝福了快樂，自卑扶持了自信，缺陷保留了完美，失去造就了收穫！何以為偉大，只不過絕處逢生，在莫哀大於心死的陰影裡還一念尚存！

或許，我的好多想法都是自己的，並沒有站在對方的角度思考過，所以很少有人能夠理解；抑或許，我的想法都是別人的，理解在書本層面，卻沒有站出來讓自己去體驗，所以很多時候很困惑。困惑沒什麼不好，活躍我的腦細胞啊。如果停止了思索，我就只記得還沒有吃飯、怎麼去弄飯吃這種大學問了！

甚是難以忘懷亞得利科咪咪。近段時間，在深沉的夜裡很順利就能夢幻到雅戈泰。愛麗絲的仙境似乎也關照到了我，醒來眼角都凝結滿了純潔的威達之水。似乎幸福永遠住在山那邊，就像彼岸花一樣，生存在永恆的黃昏，最終融化在生命的終點，有這樣豪壯的流逝才銘記了曾經美??好的生存。想來一個人既然往前走，大概總會被前赴後繼的倒霉事情所困惑，至於幸運的事呢，那也總該碰上一些才公平吧？

今晚很慘，坐車坐超了。沿路回走了3個站台才幽靈般飄進了校園，這是一樁很詭異的事件！應該在隧道前下車，結果它穿膛過去了，我卻全然不知。回程的百米走廊裡，我像焦急的明日菜，被往來車輛的回音吵得兩耳發虛，無數的倒影交集在一起，我逃也似的想離開這一片光影的國度。漸進洞口，陰涼的風灌過來，這才有了重見天日的欣喜，雖然外面早已漆黑一片，而行道路燈疲乏得像鬼火。找回腳踏實地的感覺，努力用遲鈍的思維去回想，好漢坡就長長的踩在腳下Freight Forwarder。

天地潮濕得那麼徹底，就是讓人忍不住黯然傷神。有種比身體更累的警告讓我害怕，好似再也無法獨自承受。電話裡，我把所有的苦水像媽媽劈頭蓋臉潑去。可她不是溫柔的母親，絲毫不容忍我軟弱。兩個人在裡邊大吼大叫，我錯了，有種想哭的衝動，可是沒有淚水。媽媽會包容我的，因為我的道歉，還有她後來的安慰。這算是一種失敗的發洩吧，讓媽媽擔心了，我不得不給自己一個合理的解釋。

不喜歡開春時節的雨，揮之不去的夾雜著冬日的寒冷，還沒完沒了下個不停。盼望著光明與溫暖從想像裡走出來，太陽公公慢悠悠的拄著拐杖溜達，天空乾淨得不用白雲拿著抹布擦拭，滿目的燦爛陽光、鶯飛草長。當一切美好得你不忍心虛度，將意味著快樂的日子就要來臨。

從來不會為了離開而做準備，就像我絕不輕易許諾一樣。再見只是偽善的藉口，而不見才是真正的心聲。沒有誠摯言辭的閃爍，我很難在心中亮起一天星月的清輝。深感被自己的文字出賣，可誰又能否認喜新厭舊不是一股可怕的邪氣？生活原本就很矛盾，時間需要用來平衡，得與失就是相隨的，快樂不簡單，只因為我們一直忘了去知足在當下。

還未完全長大就又墜入了另一種不成熟，有種東西比談錢還傷感情。我願意去相信真誠，但是自己卻做不到。習慣性跟著感覺走，卻老是不經意去作出要求。真的不怕，只要是發自內心的關懷，我不忍心冷漠的忽視。很容易就感動，又大言不慚、固執極端，不想欠人情，卻不知道怎麼去償還，溫暖是共同的公約數吧，至少感動是發自內心的。多麼希望有那麼一個人能夠無條件的包容我，而我也可以毫無顧忌的去理解信任他啊。依舊很自私，總是覺得孤單。如果我是天真的，至少也??是幸運的，未曾失望就是潛在的無窮希望！

靜坐床頭，我不再感動白領公寓裡那場追逐的故事。遺憾就像誤差不可消除，彌補的不是雲清風淡，而是放不下的彩虹泡影。一直以來，我總是肯去相信別人的。為什麼總是拿同樣的事情來困擾我，很願意去相信，可是我已經不再想听解釋了。就到此為止吧，在介乎虛實的時空裡，我想就算陽光淡寂，我總會真正獨立。

三年前，我們在語文課堂上感動著同一個信念：野百合也可以開出明媚的春天！為了更加美好的明天，現實再殘酷點又有什麼要緊？成長是要付出代價的，彎路非走不可，才能歷經曲折真正長大。