一棵開滿紅色花朵的愛情樹永不凋謝

歲月，埋葬了多少的美麗，我最終將不捨的告別了它。我渴望尋覓一個原來，一個純真，一段記憶。當每段時光，都成為了即將消逝的縮影，那些懵懂，那些荒唐，卻像一尊用石頭雕琢的藝術品，成為一種無價的珍藏，成為自己與他人之間的念想褪黑激素分泌。

當我還是一個孩子，卻遺憾的結束了只有短短五年的學生時代，垉礦彡那時的自己就與同齡的孩子不同，成熟，無奈，渴望，讓我變的叛逆，也許因為這樣，一種莫名的引誘拐帶滿心的夢想，我來到了一個完全陌生的世界，我第一次離開了家門，我第一次知道這就是大人們口中所敘述的城市，我第一次拿到了我人生中自己賺到第一筆工資，只有三百塊，卻足以讓我狂歡驚喜。在那種陌生又熟悉的環境中，我學會了人生的第一個道理就是：物以類聚，人與群分。當夜深人靜時腦海裡呈現的都是家的影子，我的每一封家信最後的結尾都是：媽媽我想家，我會好好的，請你們放心。

在我的打工生涯中，最另我難忘的是領工資時的欣喜，深刻的是車間裡機器發出的轟鳴，最讓我想念的是那些曾經陪伴過我的同事，在我想家時，她的容許我趴在她的身上失聲痛哭，當我生病時她的會端來一杯暖心的開水，當我孤獨無助時，她們會陪我去嘻嚷的街道，逛美麗的公園，她們說：整個車間就我最小，我可以稱呼每個人為姐姐，她們都習慣的叫我“小可愛”。這些都是停滯在我記憶深處的追溯，也是一種無法抹滅的永恆，我將永遠永遠的記得她們，懷念她們。

十八歲那年，我戀愛了，那是我的初戀，那時的一切都那麼美好，在那種無根無定的歲月中，能遇到一個懂你憐惜你的人有多麼不容易。異鄉的孤獨寂寞，在那段時間變的不在徬惶不在恐懼。誓言，侵蝕著兩顆幼稚純粹的心，心也甘情也願的追逐著屬於兩個人的未來和現在，就這樣我們最終還是結束了短暫卻又美好的初戀，也許就像他們說的那樣，緣和份是相連的，當緣離開了份，兩個彼此步入幸福的人，也會因此而分離。

這一切承載著過多的美好和遺憾，至今，我也會偶爾偶爾的想起，想起時我會帶著一種淡然的心境，把它滲入歲月輾轉的班車裡。當一個人內心充滿了夢想，當夢想積壓了太多的奢望，潛隱在心中的期待在不久的將來，會隨著勇氣，歷經辛苦之後便湧躍而出，我有過猶豫，有過沮喪，有過嘆息，有過隱藏不管怎樣，某一天，在傾刻間我意外的發現了屬於我人生的亮光，它微弱的像隨風搖拽的殘燭，卻可以指引我前進的方向。我握住手中可以肆意勾勒心境的筆，替代我兒時未曾實現的夢，記載著屬於我的悲歡離合，刻錄著內心深處的真諦，描繪著一個女人渺茫卻又低沉的回往當我還一時無法表述“想念”這個詞彙時，我卻已身至其中，我想尋找，卻累的無力，我想挽回，卻只能選擇離去，我想忘記，卻只有一味的掙扎徘徊。我最後決擇的只有：承受、接受、忍受……心界之內，我能掌控我自己的只有幻有幻失的夢，它雖已破碎，卻足以讓我長思不絕，知心認命脊椎側彎。

從那一刻開始，夜開始變的漫長，夢真切的浮動，情漫過心底的河，我踏上開往記憶深處的末班車，企圖將那段似有非無的感動，深深埋沒，好好珍藏。

歲月總在不停頓的流逝中，帶走了芳華捎走了俏容，每當一段時光在原地駐足時，我像個熟練的取景人，記得自己路過一片片金黃色的稻田，記得山澗溢流出的水清甜可人，記得雨水撒落在泥土上散發的清新，當我瞇起雙眼，這些畫面卻可以具體的呈現，它們如此的完美，完美的不可思議一個終點到了，那些落舊的遺址上鋪滿塵埃，當你又一次重回了故地，某個人某種記憶，讓你熟悉又陌生，讓你想親近卻又恐懼，這時的衝動變為了等待，等待變為了酸楚，酸楚變為了默想……痴，恰似找到了門徑，茫於拒絕，進入忘我的狀態情，穿越激烈之路，燒掉原本的矜持，毀滅所有的逃避。愛，像處在乾枯的季節，及時雨中，頓時瘋狂的生長，茂盛的滿是花蕾，一種感覺，一種意願，一些狀態，讓心有了境界，讓抽像變成了具體。此刻，但願截然而止，讓我永遠呆在這裡。

然而，夢醒了，秋禾野地如此的冰冷，莫名的心顫替取了滾燙燙的柔情，美與善只得獨守，強顏歡笑，淚已掩面，痛入心底。我好害怕，怕哪天，自己無法維持現有的一切，怕一種奪取的心誘惑著我。我想躲避，我想告訴自己，那些美麗只是我輕輕觸碰留下的波紋，那點點星狀的火種，不可以肆虐到我的腳下。

懷念和追憶使我萬分的淒涼，不曾割捨的情愫蘊含太多的烙印，讓我面對卻無語，痛哭卻無淚。我渴望閉上眼睛就是黑夜，因為黑夜裡的悄息，可以平境心神，可以越過靈魂，可以停止欲孽。

我怎麼了，我怎麼忘了，忘了昨日的流亡只是過去，忘了現在的真實是多麼安逸，我所感慨的世界已經不容許我喃喃自語，因為我有很多很好的傾聽者，這種看起來消極懦弱的抒發，難以讓人理解和原諒，我也在努力的改變自己，追究根骨裡的感性過了頭。給我一個追思和暢想的空間吧，它可以幫我趕走孤單，一腔苦語也有了著落，一種無人深感同受的恐慌，也不至讓人往痛苦沉輪黃偉傑醫生。

如果，只是輕瞥就看透了世俗，那些長久和短暫、虛無和真實，是否會像從前一樣羅列分明。算了吧，世態容不得我去空想，只有獨自低徊於夢境，孤獨若是常客，就不會讓心於心的通道被堵塞，放逐吧，那些清晰又模糊的東西，只有放任了，它才可以離地飛翔。

生命只要還在繼續著，記憶就在不停的填充著，它掩蓋著過去，衝破了現在，每一段落幕的背後都有一些陰影，都蘊藏著太多太多的難忘，它不計其數，也能分的清。它離你很遠，卻執手可得。所以，我不去??努力忘記，任意隨之想起、隨之沉浸。倘若每一次旅途都是沾滿不捨，那就別妄想截止，倘若每一段隔離都看成一種遭遇，所有的親切都會逐漸消失。只因如此，我們都要懂得珍惜，都要將每份苦樂看作值得。

把所有快樂留給自己

把微笑留给伤害你最深的人。”偶尔看到的一句话。谁不想牵手一生呢？开始了，就是已经决定敞开自己的心，就是决定相互扶持共度下半生。可缘份尽了，谁又拦得住。伤不伤心？伤心！难不难过？难过！郁不郁闷？郁闷之极！人在江湖漂，哪能不挨刀。一生只恋爱一次，不过是我一个美好的愿望。既然已经不能实现，那就不要埋怨什么了，那就努力寻找下一份感情吧美多倩。

有缘则聚，无缘则散。当昔日的爱已不存在，凘洱偲无论过去她是否爱过还是后来淡忘了，又或者是从未爱过，当已经无法再成为她心里的那个人的时候，就不要去打扰她了，她的心里已经没有了自己的位置。当爱已经不存在了，就从她的生活中消失吧，第一时间离开她，骄傲地过属于自己的生活。

分手了，以后还是朋友”这种话，不必太当真。两个人决定分手了，就不要给对方留下一个死灰复燃的希望了，如果还有感情的话，也就不会分手了。既然分手了就干净利落地说再见吧，既然分手了就死心踏地地认命吧，再大的伤痛也会被时间抹平。既然没有了她，爱情依然会来，又何必接受这半路出家友谊的施舍。没有了今生的缘分，那么就此抹过吧，将眼光放的长远些，何必拘泥于一个人脊椎側彎。

既然爱已成往事，那么就彻底散场，成为一段回忆，让这个人的所有一切清清楚楚地成为过去。何必还让她改头换面，继续影响自己的生活，难道真存了侥幸心理，以为死灰会复燃，以为有朝一日还会重拾旧好？为何还恋恋不舍不甘离去？分手了，就断了关系吧，无需这种带着施舍意味的补偿性关爱。分手了，就不要心存侥幸了，伤口好了也是会留下伤疤的，不会恢复到从前的状况了，何必为自己的人生留下一道隐患。分手了，就断了对她的念头吧，所需要的也不过是一点时间和一个决心。分手了，就退出对方的生活吧，以免成为一个阴影，影响对方和自己的下一段恋情。分手了，就不要再想着她了，凭什么非她不可，凭什么即使分手，还要一个友谊的虚名，任她影响我的喜与悲。因为爱过，所以不会成敌人，也因为伤过，所以不会做朋友合身婚紗。

最伤害我们的人往往就是我们最深爱的人，付出的越多，被伤害时心里越疼。我们不能勉强他人，相爱的理由有千百条，不爱的理由有一条就够了。有时候不爱了，不是错，不要为此去恨谁，不要为自己逝去的青春不平，那个爱过的人不也曾用青春相陪？或许是错过吧，但谁的一生里不含一点这样那样的遗憾呢？别太在意，别太伤心，不过是成长的代价。走过了她，离真正的归宿也就越来越近了。爱情，会在不同的男女之间一直存在，所以失去了这一段，也就意味着要开始下一段了。失去了就是失去了，勇敢的接受不能改变的事实。记忆会在时间里变淡，淡到可以完全坦然，时间是治疗心理创伤最好的伤药。谢谢那个拒绝我的女人吧，因为你的拒绝，让我再度有了选择的机会脫髮。

失恋固然是一种悲哀，但它也是一种摆脱。正因为有了她的拒绝，我才重新有了自由。再也无须为她牵肠挂肚，她已经给我出示了“红牌”，不管是不是误判。那就洒脱一点，大步的走下场，不回头的走下场，准备下一场比赛。失恋只不过是人生这台戏的一个节目而已。或许下一个节目就是——有情人终成眷属！

爱是一种感觉，不爱也是一种感觉，对不爱自己的人，给予放弃和祝福吧。从一段感情的开始到最后的结束，一路从期待幸福再到痛苦失落。伤害，总是与快乐如影随形，在选择快乐的同时，也要做好迎接伤害的准备。爱情的结局，有两种，快乐或痛苦，只是这次的爱情不能走到幸福。因为在乎，于是感觉变得敏锐；因为在乎，于是伤害也就更痛香港印刷公司

也许有一天我结婚了，不是因为爱情，那个和我牵手一生的也许不会是我的最爱，也许是因为压力，也许是因为年龄，也有可能是因为责任。但我会对那个愿意与我牵手一生的人负责，也许我会给她讲我的初恋，给她讲我曾经爱过的人。我一直不认为我是一个好人，但是我敢保证我不是一个坏人，我会对我的决定负责，我不会对不起那个愿意和我过一生的人。爱情是什么，也不过是人身体里的激素而已，它的保质期不过是短短的两年，两年对于牵手过一生的几十年是多么的短暂，人不会在爱情里过一生，再美丽的花都有凋谢的一天，已经决定牵手一生就抛弃那些虚幻，真正的面对现实，看清自己的责任成立香港公司。

爱不一定要永远，曾经拥有的也不过是一个美好的回忆。关于爱的记忆，就好好收藏吧，只是今后的幸福，就需要各自去寻找了